- Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают - покоя нет…
- Так ты купи мелок для тараканов…
- А что, помогает?
- Конечно! Видишь - вон сидят в углу, рисуют…
-Деда, весна пришла!
-Шо?
-Весна, говорю, пришла!
-Шо?
-Коты под окном орут!!!
-Аааа…весна пришла.
Мить, у меня компьютер не работает.
- А ты пробовала кнопочку
включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю… сейчас фонарик
возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да, свет отключили.
Когда бухой и агрессивный контроллер электрички возвращается домой, его семья перебегает из комнаты в комнату.
- Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
-Весна пришла! А что если выехать на природу, взять с собой кисти, мольберт, палитру? -По литру мало. Возьмём по два.
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев…
Женщина за рулём пытается припарковаться… Включает заднюю передачу, жмёт на газ. БУМ! бьет взади стоящую машину… резко включает первую скорость, и из всего маху врезается впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
- Мадам?! Паркуемся на слух?!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б… ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Купаются голые девки в речке, визжат, брызгаются… Подходит хмурого вида мужик с ведром.
Останавливается и смотрит.
- Уходите - визжат девчонки - мы все равно не выйдем из воды, пока вы смотрите.
- Да мне пофиг - отвечает мужик - я крокодилов кормить пришел.
1.-Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
-Ещё раз говорю: отстань!Не поеду я на дачу!
2.-Ты что в субботу делаешь?
-Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
-Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.
3.Женские грёзы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
-Весы подойдут?
Анекдоты
шуточные советы родителям.
1.после того, как вы закончили играть с ребёнком, положите его туда, откуда взяли.
2.Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. осенью ребёнок созреет и упадёт сам.
3.Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите, чтобы он пошёл умыться.
4.Чтобы лучше понять вашего ребёнка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
5.Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребёнку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьёзных разговоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
6.Если ваш ребёнок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить и он успокоится.
7.Если у вашего ребёнка отвратительный почерк, готовте его во врачи.
8.Если ваш ребёнок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребёнка талант.
9.Есть хороший способ, чтобы ребёнок не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
10.Если вы заметили, что ваш ребёнок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашеме сыну далеко за двадцать.
- Ты хоть знаешь, кто такой Гагарин?
- Да, знаю. Это тот, кто сказал известную фразу: «Понаехали!»
«Нам нужно с тобой серьёзно покричать» - сказала жена.
У меня была девушка - экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.