-Скажите пожалуйста, а следующий месяц Май?
-Нет, Январь?!
-Ну, а потом Май?
-Да нет, февраль!!?
-Ну, а потом точно Май!!?
-Ну нет же, потом Март!!!
-Так я чёто не понял, чё, Мая не будет!!!
Это я к тому, что после 2-х дней оттепели, опять похолодало, а мы так обнадёжились (((
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин?! Жена : - А кто в доме, тот и хозяин!
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
«Я, Лахман Исаак Давидович,
находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги
потратил перед смертью.»
Муж жене:
- Где пила? Где пила, я спрашиваю?!
- Да у Петровича вот…
- Зачем дала?!
- Ой, Вась…
- Зачем дала, отвечай!
- Ой, он так просил, так просил, умолял…
- Пойди забери пилу и чтобы больше никогда не давала!
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь: «Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил, как мужик, и умер, как мужик - во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров…».
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая !!!
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: «Не буду платить за проезд».
-Эти мартовские коты уже надоели! Ночью мяу, мяу, вот выпустил на них собаку…
-Ну и что коты?
-Что коты. Щенята никому не нужны?
«Нет!» - я скажу наркотикам.
«Стоп!» - топну водке опять.
«Хватит!» - ругнусь с холодильником.
С кем бы еще поболтать?
- Скажите, Сергей, как вы поняли, что в квартире кто-то чужой? - Ну у нас в семье как-то не принято лупить меня сзади табуреткой по голове…
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую фигню спрашивало…
ужас! сломала ноготь… это у меня ужас, ведь я сломала руку… не смеши, тебе ведь не придется срезать остальные чтобы хоть выглядело красиво!
- назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус
- но тут три лишних слова!!!
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. И что, мне за свет можно не платить?