Украинская хата… Мужик куда-то собирается, берет ружье…
Жена:
- Ты куда?
Он:
- Пийду трохи москалей постреляю…
Она:
- А если они тебя?
Он:
- А мени то за шо?
В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок, и теперь мне вааще пофигу на все пятна…
Прекратите швыряться людьми.
Пожалуйста.
Выяснив всё между нами обоими, кровь на стене мы заклеим обоями.
Меня не любят злые собаки, глупые женщины и никчемные мужчины… И это приятно…
- Доктор, поцелуйте меня!
-Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр. хать вас не следовало.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу…
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Подруга рассказала. Звонит ей муж и жалуется на насморк. Она ему: в аптечке капли возьми. Приходит с работы-муж с упреком: не помогают твои хваленые капли! И тут подруга видит на тумбочке пузырек с надписью «Визин».Он глазные капли в нос закапал и еще обижается, что не помогают! Ну как можно перепутать? Там же на пузырьке такой ГЛАЗ нарисован! Мужчины…
Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал счастливым обладателем многоскоростного велосипеда с большими сиськами.))))
В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Какие нахрен мозги если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни и девушки! Вообще все!!! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!!!
Папа:
-Все парни одинаковые! Он пpигласит тебя в кино, купит цветы, позовёт к себе на чай… а дома он накинется на тебя и «опозорит»!
-Я учту.
Утpом дочь:
-Всё было как ты сказал… Но я вспомнила что ты мне говорил и сама накинулась на него и «опозорила» его!
Разговаривают две женщины:
- Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, картошечки пожарила, салатик накрошила, всё съел!
- Отблагодарил хоть?
- Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
- Ваш банк дает кредиты под «честное слово»?
- Без проблем…
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет…
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.