Милый, я сажусь на новую диету… Мне надо кушать лобстеры, омары, крабы.- Дорогая, жри сразу деньги…
Ну, разожги во мне костёр любви! Нет…
Ну, хоть спичкой почиркай!..
Сидит новый русский на берегу «крутяшного» водоёма, ловит рыбу, короче духовно отдыхает. Вдруг, бац, вылавливает Золотую Рыбку.
Та взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, любое твоё желание исполню!
Н.Р. прикинул - вроде всё есть - хата, тачка, жена-красавица, любовница-кудесница, чего ещё желать!?!
Подумал, и говорит:
- А сделай так, чтоб руки у меня были золотые!
Рыбка хвостиком махнула, плюхнулась в воду и уплыла.
Н.Р. посмотрел на руки - вроде не золотые, обычные, удивился и продолжил расслабляться некоторое время и отправился домой.
Тут на полпути домой у него ломается тачка.
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. открывает капот, до-о-о-олго там копается. В итоге машина заводится и он едет дальше.
Приезжает домой - жены дома нет, жрать нечего. А очень хочется.
Он только за телефон, а с неба опять голос:
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ!!!
Н.Р. идёт на кухню, готовит себе поесть, наедается и тут думает:
«Раз жены дома нет, позвоню-ка я любовнице…»
А тут с неба голос:
- Мужик, у тебя ж руки ЗОЛОТЫЕ…
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на тиски рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Нет! Я не буду! Пилить будешь ты, а я пойду поджигать сарай!
Если с утра жена не разговаривает и забанен на всех форумах - пьянка вчера удалась…
Уехала жена в отпуск и оставила мужа с ребенком одних дома. И вот подходит сынок к папе и говорит: «Папа, я опять забыл, как трусы правильно одевать…» Отец вздохнул, взял трусы и показывает: «Смотри, сынок, объясняю еще раз - желтым пятнышком вперед, коричневым назад!»
Молодожёны. Девушка стаскивает с мужа одеяло. Он стонет:
- Что, опяяять?!!
- Да не, тебе на работу пора.
- Ура! На работу! На работу! На ра-бо-ту!!!
Солдат докладывает во время стрельбищ:
- Товарищ лейтенант, все снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!!!
Мальчик рассматривает с мамой семейный альбом: - Мама, а кто этот красивый дядя с длинными волосами и усами? -Это же наш папа! -Да? А, кто же тогда с нами живёт, такой толстый и лысый?
Самый высокий уровень пессимизма в мире отмечен на российских таможнях у россиян, возвращающихся из-за границы…
Филологический онанизм:
Враг моего врага - друг врага врага друга моего друга…
Эх, хороша травка!
Я знавал идиота, котоpому достаточно было потеpять носовой платок, чтобы стать несчастным.
Экзамен по обществоведенью.
Экзаменатор: «Последний вопрос - общественное устройство России на данный момент, это президентская республика или монархия?»
Студент: «Россия сейчас на переПутье!..»
.. Позвольте, позвольте - я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!
«Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно выбирать человека надёжного…»