- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил?! - Но, милая… - Ну-ка, в глаза! Кто она?
- Я потратила на тебя свои лучшие годы!!!
- Ты хочешь сказать, что теперь худшие потратишь на кого-то другого?
- Ты что, съела все киндеры? - Я полна сюрпризов.
Три года думал, думал, но ничего не делал. Понял, что люблю ее безумно. А она за это время вышла замуж и родила детей… Вот сука.
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да? - Дебил, мы же искусственную купили!
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х… евый
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал…
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
- Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать ее, потом скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Из письма Санта-Клаусу:
«Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…»
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
Семья отмечает Рождество. Жена:
- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.
- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
_____________________
и от себя, как от автора -
Жена мужу
- Все в Рождество ночью дома, а ты где-то шляешься!
- Ни где-то, а по Снегурочкам ходил!
- Горбатого могила исправит !
- Так я не горбатый, а пи@датый и к тому же поддатый!))
Как хорошо ИМЕТЬ друзей!
Можно с КАЖДЫМ ВЫПИТЬ на брудершафт.
Пусть даже это мнимые друзья. Главное, чтобы звали и наливали!
С РОЖДЕСТВОМ !))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
- Женишься на мне?
- Я похож на сумасшедшего?
- Да.
- Да.
На работе проходят масштабные сокращения. Работу ушедших сотрудников, как водится, распределяют между оставшимися «счастливчиками». Плюсом к своей основной работе обучаюсь функциям еще троих… Начальник решил приободрить меня приунывшую: «Ты, главное, не переживай, на твоей зарплате это никак не скажется!»
- Пойду страдать под постхардрок!
- Фу, как-то вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание.
- Так то не страдание, то БООООООЛЬ.
После прошедшего Нового года и всех фейерверков, его сопровождавших, в поликлинику потянулись бабульки… шоб за накопившееся от всей души выругаться…
Женился по любви к еде, покою, ласке…
а получил фастфуд, скандалы, свистопляски.
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Самая вредная еда - чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
- Ты готовить - то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.
Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Есть ли у пингвинов колени ?!
Жена мужу:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил.
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где - то город женихов? - Магадан.
«Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!» - Ночная претензия жены. 21 - я неделя беременности.
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!
Две подруги - одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон: - Роза, у тебя есть на что сесть?
- Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную…
Завершение корпоративной вечеринки. Ди - джей ставит последнюю композицию и объявляет: - А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры «симулятор депутата» - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
Телефонный звонок в 4.30 утра:
- Алло, это ветеринарная клиника?
- И кто же тебя, суку, в такую рань обидел?
Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно
просто увеличить суммы штрафов?