Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче - в химзащите.
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый…
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь ватикан был в шоке
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
***
Вот пришел к нам в гости старый Новый год.
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!
___________
С праздником Вас, товарищи!!)
- Мало того, что сосед вчера до 4 - х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну… А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…
На день рождения кто - то принес семечки. Пить так и не начали.
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
14 - летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: - Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? Напишите. Он написал - Это сверху, а это снизу,. И ушел. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись: - Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Сеструха отожгла. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- .а подешевле?
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что - то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так… узнать когда у природы выходной
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: - Лучше бы меня за хер тянули!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена.
Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись
Врач диктует практиканту: - Пишите: «Черепная травма головы»
- Может быть, черепно - -мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание не помню) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она укоризненно говорит: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм…, а глаза счастливые.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс - ка «Ты уже в хлам?»
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинься глухонемой.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю я ей семечек
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он.
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто… День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. - Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что - то…
- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
В кабаке немец знакомится с сидящим за соседним столиком:
- Простите, я из Германии, а вы, наверное, русский?
- Нет, я украинец.
- А что это за нация такая, никогда не слышал?
- Как? Ведь у нас своя страна, свои герб, флаг и гимн!
- Но язык-то руский.
- Ничего подобного, украинська мова.
- Да, а как по-вашему «Рука»?
- Рука.
- А «Нога»?
- Нога.
- А «Жопа»?
- Срака.
- И вот это вы ради сраки флаг, герб и гимн придумали?
- Дорогая, я пришёл мириться… - АТАШЁЛ!!! - Я принёс коньячок… - ПАДАШЁЛ…)))
Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…
В клинике семейная пара приглушенно ругается на соседних креслах.
- А не надо со мной ходить! - громким шепотом требует раскрасневшийся муж. (У него галстук заправлен в брюки, волосы зачесаны от уха до уха).
- А я пойду! - возражает жена, свирепо водя помадой по губам.
- А не надо!
- А я пойду!
- Ира! Это стоматолог! - страдальчески взывает муж к ее здравомыслию.
Она яростно нахлобучивает на помаду колпачок и оборачивается к нему уже в боевой раскраске:
- А мне твои зубы как родные! Понял? Как родные! Я уже троих похоронила - хватит с меня!
Дверь кабинета открывается, медсестра оглядывает нас троих:
- Кто из вас Кутейко?
- Оба! - рапортует женщина.
И выталкивает смирившегося мужа из кресла.
Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.
У каждого есть свои таланты. Я, например, профессионально выношу мозг.
Кому - то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому - то кора головного мозга от дуба.
Если вам взорвали мозг, приходится думать задницей, которая и спасает.
Не знаю, с кем спит мозг, но мысли рождаются идиотские.
«Секс без любви - это грех», - сказал я ей, потому что она уже третий час тр*х*ла мне мозги.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Ни для кого не секрет, что ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга.
С изюминкой… должны быть кексы! С загадками - сканворды! А женщина - должна быть с мозгами!
Ничто так не отупляет, как ежедневная промывка мозгов
Мой мозг чертовски сексуален. Все так и норовят его тр@х@ть
Лучше всего мозги видны через открытый рот.
- У меня к тебе какие-то чувства.
- Какие?
- Ну, не знаю. Какие-то. Нравишься сильно. Может, это любовь, а может, нет. Что скажешь?
- Скажу: иди нах*й. Будешь мне еще тут мозги еб*ть.
Все хотят страдать только из-за отсутствия личной жизни. Из-за отсутствия мозга страдать никто не хочет.
Давно пора добавить в уголовный кодекс статью за изнасилование мозга.
*
Господи, дай ей мозгов, чтобы не еб*ть мне мозги!
- Вы такой интересный, такой загадочный. у вас очень нестандартный ход мыслей! В чем ваш секрет?
- Я еб@нутый.