- В чём сила, джедай?
- Нельзя тебе, Петрович, Зведные войны с похмелья смотреть…
Второй день Нового года… только что открылись магазины, но к ним уже протоптана тропа суровыми, угрюмыми мужиками… зато из магазина они выходят с просветленными, одухотворенными лицами… вот что делает вино-водочный отдел животворящий…
Вот я проснулся, потянулся и сонный подошел к столу… бутыль шампанского пустая… под елкой вижу я жену… так вот какой подарок был приготовлен для меня… ну здравствуй, 1 января…
Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: «Хочу Жигули!» Папа сел перед сыном и сказал: «Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!»
Встреча Нового года самый печальный праздник для тех, кому еще за одной бежать…
Вы зря смеётесь над сборником цитат Путина. Вам по нему ещё экзамены сдавать.
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну как… Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал!
Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!!
Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
Шеф вызвал на ковер сотрудницу. - Почему Вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом? - Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.
- Старинное грузинское вино, 13 букв… - По горизонтали или по вертикали? - Точно! Пагаризантали…
Начальники подбирают себе в замы людей с интеллектом чуток пониже… так со временем в начальниках будут сплошь одни идиоты…
Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."
Я после одного случая с отцом конфликтовать побаиваюсь. / Наш кот взял привычку избавляться от излишеств шерсти в желудке на светлом ковре из комнат, и однажды батя, убирая за ним в очередной раз, сказал: «Макс, тля, еще раз на ковер нарыгаешь - побрею, нна!» Вооот… и что ты думаешь?!) Прихожу я как-то домой из универа, а меня встречает ЛЫСЫЙ КОТ!!!) Под машинку обритый!!) У него шерсть была сантиметров 8 длиной! Сука, он без нее ваще другой!!) Был матерый, здоровый кот, а стал каким-то котейкой) У кота стресс! Он себя не узнает! Ни в зеркало, ни на ощупь!) Его за 16 лет кошачьей жизни в первый раз так опустили!) ЕГО, ВЛАСТЕЛИНА КВАРТИРЫ и просто ветерана!!) Когда я у бати спросил, как ему удалось Макса зафиксировать, он только хихикнул и сказал: «Подойди ко мне поближе, бандерлог, покажу! Хо-хо!!» - и машинкой такой вжж-вжж, типа ниндзя) А я же волосы уже второй год отращиваю… Но это все еще фигня… На днях он обмолвился, что заколебался уже вытаскивать длинные волосы из всяких неожиданных мест… Мне страшно…
- Итак! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас в суде…
- Подождите, но мы же в ЗАГСе…
- Ах, да, жених, клянётесь ли Вы любить жену и в горе, и в радости, в богатстве и в бедности…
- Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс…
- К девушке клеишься?)
- Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!
- Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
- А я снилась?
- Нет.
- Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
- Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
- Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!