- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду… нет, просто год был х… евый
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал…
Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о!!!
Вовочка:
- Ей-богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там?!»
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать ее, потом скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Из письма Санта-Клаусу:
«Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели…»
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: - «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент.
Семья отмечает Рождество. Жена:
- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.
- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
_____________________
и от себя, как от автора -
Жена мужу
- Все в Рождество ночью дома, а ты где-то шляешься!
- Ни где-то, а по Снегурочкам ходил!
- Горбатого могила исправит !
- Так я не горбатый, а пи@датый и к тому же поддатый!))
Как хорошо ИМЕТЬ друзей!
Можно с КАЖДЫМ ВЫПИТЬ на брудершафт.
Пусть даже это мнимые друзья. Главное, чтобы звали и наливали!
С РОЖДЕСТВОМ !))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))