- Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
- Когда я тебя выживала???
- Каждую ночь, вообще говоря. ;)
- Я тебя не выживаю!!!
- А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
- А это я тебе сейчас расскажу. Сначала ты засыпаешь… Потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок… Потом тебе становится жарко и ты отползаешь… Потом опять одиноко… Потом опять жарко… А потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
- Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
Самая сильная и белая зависть - это зависть к тому, кто уже сидит на стульчаке, а твоя очередь еще даже не подходит…
У нас такой узкий туалет, что хочешь - не хочешь, а приходится держать себя в форме…
Порошенко: Свинину, которую перестанет покупать Россия, Украина будет поставлять в Израиль и Турцию…)))
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год. - Так вроде там нифига и нет. - Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.
2059 год, декабрь. - А когда я была молодая в декабре повсюду был снег. - Мам, неси таблетки, бабке опять плохо!
- Дорогая, вот я лежу, час смотрю в потолок и такое ощущение, что он движется.
- Это у тебя начинает крыша ехать…
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…))
Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.
После генеральной уборки в дамской сумочке пришлось два раза мусорное ведро выносить.
Покажите мне того генерала, который придумал генеральную уборку
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
«Убирайся!» - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!
Жена: - Ты сказал - давай, сделаем уборку… А сам исчез на целый день!
Муж: - Я не исчез - я убрался!
Муж с женой весь день пытались угодить друг другу. Она с ним не разговаривала, а он не попадался ей на глаза.
Самые целеустремленные люди, это дворники, они буквально все сметают на своем пути.
- Как там твое изучение китайского языка? - Ну, как сказать? Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают, что я говорю.
Чтоб не болела голова, не потерялась жизни радость, не пей нигде и никогда, снижая алкоголя градус…
По мотивам анекдота.
Собрался умирать еврей один.
Не то, чтоб слёг уже. В перспективе.
И хоть дожил местами до седин,
Но пребывал в полнейшем позитиве.
Моль растолкав в шкафу достал сюртук,
В котором кушал суп на свадьбе сына.
И что, что с той поры развёлся внук
И правнуков женилась половина?!
На палец плюнул, пейсы накрутил,
К очкам приладил новую резинку,
На темечко ермолку прилепил
И, пред трюмо представ, пустил слезинку.
Что смерть его - беда для всей родни,
Он знал уже и крайне был доволен!
Не было дня, чтоб кто-то ни звонил
С заботою :"Шо, дядя, ты не болен?"
И чтоб облегчить жизнь родне такой,
Предвидя непосильные страданья,
Перед своим уходом в мир иной
Решил еврей составить завещанье (!)
Через базар и парк наперерез
Пришёл в нотариальную контору
И говорит: «Имею интерЭс
До очень делового разговору»…
Всё терпеливо выслушал юрист:
Про то, что Сара вывихнула ногу
Когда с балкону вытряхнулась вниз
За шекелем, упавшим на дорогу;
Про то ещё, что Йося, младший внук, -
«Сын деду рассказал за это счастье!» -
Стал так охоч до знаний и наук!
На третий год остался в пятом классе!
Про то, что дочка - гордость для отца,
Что с детства полюбила танцы, сцену.
«Теперь концерт, гастроли без конца,
Жаль только, что всегда в ночную смену.
Сестра - души добрейшей экземпляр!
Племянник - клад! Невестка - золотая!
И что ни родственник - бесценный дар!
Ай-Ай, за что беда на них такая?!.
Как пережить такой удар судьбы,
Когда я в гроб краснодеревный лягу
Под скрипки плач и скорбный вой трубы!?.
Милейший! Мне - перо, чернил, бумагу!
Они - семья моя, и посему
Обидеть их мне было б не солидно!..
Скажите, «НИЧЕГО И НИКОМУ»
Как написать? Раздельно или слитно?.."
- Дорогой, хочу покраситься в рыжий. - Зачем? - Хочу, что-нибудь оригинальное сделать с головой. - Почитай книгу.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Морковка или жизнь! - орал Заяц, размахивая феном перед Снеговиком.
- Успокой меня. - Успокойся. - Хорошо.