Из воспоминаний Георгия Данелия.
Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси - люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
- А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
- Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
- А никто и не настаивает, - сказали крестьяне. - По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.
Старшенький философствует
- А можно, я буду звать кота «Вербочкой»?
- Почему?
- А он похож… местами…
Мужик спрашивает у продавца:
- Скажите у Вас есть боксерские перчатки?
- Нет!
- А шапочка для плавания?
- Тоже нет!
- А коньки???
- У нас, вообще-то, вино-водочный.
- Тогда мне бутылку беленькой…
Продавец уходит за водкой … Мужик про себя, задумчиво: «Ну, Бог свидетель, хотел спортом заняться!»
Шла третья неделя карантина… Родители искренне признавались в любви учителям… В квартирах заканчивался стратегический запас продуктов… Розетки были переполнены подзаряжающимися гаджетами… Мамы спешно вспоминали игры своего детства… И даже кот, одетый в кукольное платье, выглядывая из игрушечной коляски, мечтал о НАЧАЛЕ ЗАНЯТИЙ В ШКОЛЕ!!!
Путин подарил королю Бахрейна коня. «Если б я имел коня…» - процитировал по памяти король Бахрейна и подарил Путину меч.
- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.
- Что главное в охоте на дракона?
-Главное - дракона не встретить…
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…
- У тебя лебединая шея …
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных…
«На пальцах» объяснит любой «ботаник»
не парадокс, а факт -- простой как фант:
специалисты строили Титаник…
Ковчег построил полный дилетант.
Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!!!
Алло. Марина Порошенко?
- Да.
- Это вас из Кремля беспокоят. Мы вынуждены вас огорчить, ваш муж вчера нажрался на переговорах как свинья…
- Да вы что такое говорите? Петя даже в рот не берет!
- … И снова вынуждены вас огорчить…)))
Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они представились свидетелями Иеговы
-Давным-давно гонцу, приносившему плохую весть, отрубали голову
-а принесшему хорошую прибивали вторую?