Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки…
- Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на пом…
- Ладно, ладно, сделаю я тебе чай!
Вчера - День влюбленных.
Мужик: Виагра есть?
Аптекарь: Да, есть две таблетки и одна таблетка.
Мужик: Давайте две. Еще же 8 марта скоро…
Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж: - Ты же просила повесить «вонючку»….
Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.
***
- Милый, с тобой очень сладко спится.
- Ага, со мной вообще спиться можно.
***
Алкоголь - враг сексу…
Зато какой он друг разврату!
***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится…
***
- Ты раньше была не такой…
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
***
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Купил книжку «Этому не научат в автошколе», пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Всё о комнатных растениях»…
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Господин министр, говоря об нашей экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли.
- Алло, Барак, ты? Я у тебя куртку забыл, скоро приеду, заберу!
- Какую куртку?
- Как какую? АЛЯСКУ!
В Берлине разрушился четырех этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают толерасты, везде крики: «Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!» Один из пожарных отвечает в интервью: «Потому что семья немцев была на работе.»
Была у мужика резиновая баба… и чё он только с ней не вытворял, а посему нарек ее Терпение… но в один прекрасный день он оставил ее под палящими солнечными лучами и… Терпение лопнуло…
- Слушай, Борисыч, - опасливо спросил Путин Иванова. - А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15−16