Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор - мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
- А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
- Нет, - ответила девушка.
- Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
- Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
- Да ничего, - отвечает она, вытирая слезы. - Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Один в поле не воин, один в поле ТОПОГРАФИЧЕСКИЙ КРЕТИН!
- У тебя все нормально?
- Да
- Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
- Нет.
Приходит еврей в общую баню с крестиком на шее… Все на него таращатся, то на крест, то на … Тут один не выдерживает, и говорит: - Рюрик Соломонович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте…)))
Сегодня только вышел из дома, и сразу: 6.0, 6.0, 6.0, 5.9, 6.0, 5.8, 6.0.
- Ты мне не звонил. - Ты мне тоже не звонила. - Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не баяны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно… В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает
Идут по улице два парня, а впереди - две девушки: одна стройненькая, а справа от нее, скажем мягко - не очень. Один парень другому:
- Я бы левой вдул…
Вторая оборачивается:
- Вдуть каждый может, а ты попробуй ка меня сдуй…
- Поцелуй меня, любимый. - Что за оргии на пятом году семейной жизни?!
Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью»
- Девушка, у меня есть к Вам лучшее предложение сезона!
- ???
- Давайте займемся любовью, если понравится - влюбимся друг в друга, ну и тогда уж познакомимся…
Настоящие моряки не говорят «Это говно», они говорят «Это непотопляемо!»
Бой утром просыпается после корпоратива в кровати с француженкой -«Как тебя звать?"она -«то что с тобой была это неповод для знакомства!
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один. Официант: - Извините, наверное повар забыл его разрезать.
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: - Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: - Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру: - Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали… - Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра. - Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: - Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? - Дааа даа, дай ему!!! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: - ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО? Совсем очумела??? - Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!! - Да РЖИ, РЖИИ!!! - Иигоо-го!!!