- Какие у тебя планы на осень?- Пить буду. - У тебя на лето такие же планы были. - О чем можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
- Я должна идти домой. Я кое-что забыла.
- Что ты там забыла?
- Я забыла остаться там.
- Ты раньше была не такой…
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
- Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.
Преподаватель говорит студентке: - У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка: - Так будьте мужчиной.
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда… Так четвертый, пятый… Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: - За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов: - А не @банет?
Профессор (задумчиво): - Да не должно… ЧТО?! КТО СКАЗАЛ!!!
на лекции. Профессор: - Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.
Преподаватель военной кафедры говорит студентам:
- А сейчас я расскажу вам о новом секретном топливе. Его температура замерзания ниже 300 градусов по Цельсию.
- А в учебнике физики написано, что все замерзает при абсолютном нуле, то есть при 273 градусах.
- Товарищи студенты! Я же сказал - топливо секретное! Физики о нем не знают!
Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым…
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим.
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: Бес попутал.
- Как курсовая?
- Еще на закончил, но скоро начну.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод: - Чешите, если поможет
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо… Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это «отлично»!
Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок, и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут… ?!
Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох@ел?!
Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Студент при распределении в вузе:
- В связи с тем, что мы поженились, прошу нас с женой послать в одно место.
Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.
Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать. -
Диплом о высшем образовании
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая: - На руках!
На лекции в мед. институте. Профессор:
- …также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы…
Студентка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!!!
Экзамен по анатомии. Профессор:
- Скажите, какой человеческий орган является символом любви?
- Мужской или женский? - переспрашивает студентка.
- Господи, - вздыхает профессор, - в мое время это было сердце…
Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
- Абрам, в это воскресенье - разгрузочный день.
- Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
- Нет, нас никто не пригласил в гости.
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну… Таких денег у меня нет.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая…
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- Что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать…
- Тогда метлу!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
На рынке. На прилавке лежит свиное мясо. Мужик спрашивает у продавца: - Чем поросенка кормил? Продавец: - Хлеб кушяль белий. Масло лизал. Икру черний кушяль.
Покупатель достает корочку: Рыбнадзор.
Подходит второй покупатель: - Чем поросенка кормил? Продавец: - Опилки
жрал. Мазут лизал.
Покупатель достает корочку: Санэпидемнадзор.
Подходит третий покупатель: -Чем поросенка кормил? Продавец: - Да я ему дЕньга давал. Он сам в столовую ходил…)))))
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, мой друг, кто знает…
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила… - Денег не дам. - Ну мааам…
- Это полиция? - Да. - Мне нечего надеть. - Наряд выезжает.
- Мам!
- Не мамкай.
- Пап!
- Не папкай.
- Хосе мартинез де изабель гарсия эктор вероника лопез хуан!
- Этого тоже не делай.