Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих: -Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
приснился как-то странный сон;
в деревне стоит белогвардейский эскадрон
а в амбаре, ксению собчак
обожает адмирал колчак.
потом в амбар заявились революционеры
они тоже захотели обожать ксению без меры.
на все это смотрели эсеры, так сказать
формировали в своих мозгах креативные меры
и вдруг внезапно в амбар ворвался омон
всех собравшихся кроме собчак он аккуратно упаковал в фургон
а собчак превратившись в рептилию
отправилась в марио ресторан
и встретив там Якименко, потребовала
достать из него мозги и приготовить ей из них лагман
хуясэ! заорал пьяный минаев за соседним столиком
и вкинув смятый счет официанту в лицо
задрал выше колена своё свадебное платьё
засверкали, заблестели -
хрустальные туфельки на его небритых ногах
у официанта от смеха глаза утонули в снегах.
а наблюдавший за минаевым, листерман
звоня олигарху мише, за словами не лез в карман;
типа скоро я тебя познакомлю с шикарной телкой
уверен она согласится бухнуть с тобой вискаря
под куршевельской елкой
сюжет их диалога прервала колонна старушек
возглавлял колонну малахов андрей
старушки ахнули и колонна побежала быстрей.
листерман задал мише вопрос
а кто сегодня в москве не гей
я! думала, что мозги якименко, на больше умней
прошепта нарисованная на диване собчак.
а на сцене ресторана самбист из Дагестана танцевал
чак, чак чак
но самое не смешное в том, что -
пьяный рыков в клозете открыв у контейнера
для туалетной бумаги колпак
догадался каким образом и где,
у носика родилась мысль, про белые ленты в голове
Старый армянин спрашивает соседа - А сколько, думаешь, атомная бомба стоит? - Наверное миллион долларов. - Вай! Хоть бы на мой огород упала!
Приезжает муж из командировки, тихонько открывает дверь-никого, кроме жены.
-Стареешь, дорогая-, подумал он.
-Умнею, дорогой,-подумала она…
Новые флэшки… Теперь в виде тампонов ТАМРАХ… На случай налоговой проверки.
- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме так же сказали.
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
Позвонил приятель. Он в запое сейчас и просил сделать ему больничный с 20-ого до следущей среды. Я перезваниваю знакомым, те своим знакомым, короче, находим врача и договариваемся. Такса - бутылка, что естественно.
В общем, посидели с доктором, выпили-закусили, сходили еще. Смех, шутки, анекдоты. Эскулапу объяснили, что диагноз, который он напишет в больничный, не важен. Доктор написал бумажку и мы пошли домой, по пути занеся документ товарищу.
На утро он звонит:
- Вы чего, вчера выпили?
- Да, не… Вроде, нормально посидели.
- Ты-ы бумажку читал?
- Нет. Зачем он мне…
- Диагноз видел?
- Нет. А какой?
- ПЛЯСКИ СВЯТОГО ВИТТА!
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!!!
Подумать только, а ведь раньше я стеснялся использовать людей.
На кулинарном журнале написано 12 Что, что там? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
- почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.
Ненавижу когда прихожу к кому нибудь в гости и мне начинают задавать глупые вопросы:
- Кто вы?
- И зачем вам пистолет
Приходит отец домой, заходит на кухню, а там за столом сидит его великовозрастная дочь, а на столе вибратор. Отец спрашивает:
- Дочь, что это?!
- Ну замуж я так и не вышла, мужика нет, вот и купила заменитель.
Утром дочь заходит на кухню, видит картину: за столом сидит её отец со стаканом, а на против вибратор.
Дочь:
- Пап, ты чего?
- Да так, сижу, с зятем выпиваю!