Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазератти», и бриллиантовом колье, споткнулась о губу…
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда…
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить «не стремно» а «экстремально».
- Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о пипец как стремно…
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду нашей колбасной промышленности…
- Извини, я сейчас не занят и мне удобно разговаривать. Давай я тебе не перезвоню?
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию или практику?
- Инспектора, дерево и двух пешеходов…
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно!
Осторожно, отношения, которые вы испортили, возврату и обмену не подлежат.
Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
- Мучай же меня, мучай!
Садист:
- А вот и не буду,… не буду!
Алло! Это секс по телефону?
- Ты охренел? Это милиция!!!
- Я всё оплачу, командир!
- А что ты хотел, проказник?
Если я тебе буду звонить после 12 ночи… не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!
Сегодня в городе произошло ЧП:
вечером на перекрёстке встретились
женщина с пустыми вёдрами
и чёрная кошка.
Обе скончались на месте от сердечного приступа,))))
Как это жизнь зря проходит? Но у меня же так много смешных картинок.
- Доктор, здравствуйте! Я мотылёк!
- О-о-о, голубчик. Это вам надо к психиатру, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!