Как подкову ни крути, ни хрена она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, когда мы с тобой впервые встретились, тебе было всего 20 лет, и ты была похожа на искрящееся игристое шампанское.
Когда тебе исполнилось 30 - ты стала похожа на элитный пятизвёздочный коньяк.
В 40 лет ты стала как крепкое выдержанное сладкое вино.
И вот тебе 50 - и ты стала похожа на тёплое скисшее пиво…
- Милый, когда мне было 20 лет - я и вправду была как игристое шампанское, но тебе от него доставалась лишь пена.
Когда мне было 30 и я была похожа на элитный коньяк - тебе приходилось вдыхать лишь его аромат.
В 40 я стала похожа на терпкое сладкое вино, но тебе от него доставались лишь капли.
А теперь, когда мне 50, - пей сам до дна своё тёплое скисшее пиво!
Доктор пациенту:
- Ну и как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
-Говорят, на тебя сексуальный маньяк напал? -Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1) В сочинении должна быть королева.
2) Должен быть упомянут бог.
3) Немного секса.
4) Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
- О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого!
В гостях у подруги:
- Я смотрю, ты мебель переставила
- Ага…
- По фен-шуй?
- Нее по пьяне…
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7−8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет. приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
сцука. час с ним не разговаривала…
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию…
Жена:
-У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Муж:
-Внимание, сейчас будет секс!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес…
Жена:
- Ты меня утром разбудишь?
Муж:
- Ммм… Утром? Я думаю, не раз буду… :))