Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним!
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул - разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул - согнулись, высунул - разогнулись…
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
Стук в дверь. ----Кто там? --- Это я, галиматья… --- Какая нахрен галиматья? --- Сынок, открой ! Это я, теща твоя … Жены Гали мать я
Да ты че не знаешь? Петрович умер…
- Да ты че!!! ! Как? …
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не… Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел….
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…. .
- Да б%я!!! ! Че разбился все-таки что ли? !!! !!! !
- Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно…
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да… Пристрелили на х*й.. Зае*ал всех!
Ничто так не сближает, как занятие идиотизмом.
- Милая, я тебе изменил. Но это было в первый и последний раз. Клянусь!
- Ну что могу сказать тебе на это… Счёт 10:1 и не в твою пользу))
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай…. он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
… Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@*ц!!!
Космос находится всего лишь в часе езды на машине, если ехать вверх.
- Какие планы на субботу?
- Генеральная уборка дома
- А потом?
- Ты давно не был у меня дома…"Потом" может начаться только в понедельник)))
…свет отключили, зажгла свечки, нашла какой-то старый журнал и стала там разгадывать сканворды. Затянулась. Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, суки.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-…кто последний - тот убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.