Наша жизнь такая штука: что быль становится анекдотом, а анекдоты переходят в жизнь.
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею…))))))
Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.))))))))
Люди делятся на две категории. Первые говорят «дОговор». Вторые в мыслях произносят «договОр», и тихо ненавидят первых.
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху…
Мужики, если Вам изменила жена, не торопитесь прыгать с крыши. Помните - у Вас выросли РОГА, а не КРЫЛЬЯ!
Случай из жизни…
Двое в стельку пьяных человека, мужчина и женщина едут в трамвае.
Она: Мы доедем до педика?
Он: Стоп! Какому педику мы едем?
Она: До педагогического университета! Я ещё его заканчивала, помнишь?
Он: Хм! заканчивала. Ты ещё скажи, что пробовала его заканчивать.
- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую фигню сказал?
- Ну, ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили украинцы, татары, буряты, грузины и латыши. И, типа, все зашибись было…
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки! А у нас, в Советской Армии, была дружба народов.
От моей любви загадочной - он стал нервным и припадочным)))
Худею… В гости не звать, чай с тортиком не предлагать, через клетку не кормить.
- Сэр, мы окружены!
- Заээбись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Моя собака до шести месяцев думала, что ее зовут
Ойкакаясобачка,
а после-Уберитесобаку.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?