- Мы ж с матерью для тебя всё с самого рождения! «Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!»
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание.
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу…
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.
Тут тот один стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак,
что бы эти тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак,
- Херня всё это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут… БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р, А В !!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
- Ты чего такой расстроенный?
- Да у нас на фирме сокращения идут.
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.
22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.
Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна спиной вверх лежит.
А целовать все равно надо
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
- Чокнутая в чёрном балахоне, она кто? - спросила Любовь, подтягивая чулок.
- Это Вера, - ответила Надежда, эффектно выпуская изо рта сигаретный дым, - она так часто отпевала умерших с её именем на губах, что наконец рехнулась…
- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью?
Если я встал посреди ночи - значит меня кто - то разбудил, если меня кто - то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Три дня и три ночи целовал Иван - Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
- Милый, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… - Манту мочить что ли?
Жила - была одна маленькая девочка, и вот однажды темной - темной ночью… ей исполнилось 47.
Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - Доносится с первого этажа.
- Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! - Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!
- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.
Несчастье - то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.
Девушка говорит парню: - Давай забудем то, что было этой ночью. - Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. - Что с тобой? - испуганно спрашивает жена. - Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…
- Хочешь быть в шоколаде? Сначала отложи кучу бабла на химчистку и проктолога.
- А на проктолога то зачем?
- Шоб #опу разлепил…
Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей то?
Идет крaснaя шaпочкa по лесу, a ей нa встречу серый волк. Волк спрaшивaет:
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, ты кудa идешь?
- К бaбушке, серый волк.
- Крaснaя шaпочкa, a крaснaя шaпочкa, что у тебя в корзинке?
- Яйцa, серый волк. Ко мне уже трое тaких, кaк ты, пристaвaли.
Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.