На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
И это реальный факт. Если разговаривают два одессита, то для человека со стороны кажется, что шутки у них заготовлены заранее.
* * *
- Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
- Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
* * *
- Доктор, это вам…
- Это что?
- Моя маленькая благодарность: конфеты, коньяк…
- Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
* * *
- Ой, Сафочка, таки очень болит нога!
- Ну что вы хотите, вам все-таки 75 лет!
- Другой ноге тоже 75 лет, а она не болит…
* * *
- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
* * *
- Да пошло оно все на фиг!
- Моня, а как же я?
- А ты, Яша, будешь возглавлять это шествие.
* * *
- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
- Есть, Абраша… Тебе шо, таки накапать?
* * *
- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
- Сара, он математик, для него идеальная фигура - шар!
* * *
- Моня, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
* * *
- Циля, ваша Соня дома?
- Нет, еще не приходила.
- Все гуляет?
- Как можно?! Она таки ищет выход замуж!
* * *
Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать…» - означает, шо помогать вам никто не собирается.
* * *
- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?
* * *
- Фима, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
* * *
Одесса. Разговор по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж…)))
Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит…
Сема спрашивает у Фимы- как научить девушку плавать.
- Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию,
другую подложи под грудь…
- Дурак, разговор о моей сестре!
- Так бы сразу сказал… дай ей пинка с мостика!
Как говорила тётя Броня: - В жизни надо определиться. На шо положить глаз, а на шо, таки, всё остальное…)))
- Моня, таки по какой части работает Ваша теща?
- Ой, та она у меня по медицинской …
- Шо терапевтом?
- Та не - пиявкой !!!
- Говорил же я тебе: «Учи английский, Люсенька! «Это не «в рот хер», а «Brothеr».
В случае наводнения прячьтесь под лежачий камень.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол.
Тут горилла раздвигает прутья хватает блондинку и тащит ее на дерево и там начинает срывать с нее одежду.
Она ему: - Помоги !!! Это же зверь, он меня сейчас порвет !!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные…
Даже если вы ни в чём не виноваты и вообще не понимаете, о чём речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всём и она в тот раз правильно предупреждала.
- Я слышал у тебя появилась собака для охоты и рыбалки?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться ни на рыбалку, ни на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу или берегу озера?
- Причем тут лес, причем здесь озеро? Когда я еду на рыбалку или охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин!!!
- Ты ведёшь себя как цирковая лошадь.
- Бегаю по замкнутому кругу, не в силах противиться обстоятельствам?
- Не усложняй. Вытворяешь фокусы и ржёшь.