- Как твоего кота зовут? - Днем или ночью?

Если я встал посреди ночи - значит меня кто - то разбудил, если меня кто - то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Три дня и три ночи целовал Иван - Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.

- Милый, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя… - Манту мочить что ли?

Жила - была одна маленькая девочка, и вот однажды темной - темной ночью… ей исполнилось 47.

Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - Доносится с первого этажа.

- Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! - Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

- Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! - И что? - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

В детстве мы с ребятами боялись ходить ночью на старое индейское кладбище. Ходила легенда, что на нём можно выхватить старых индейских пиздюлей от старого индейского сторожа.

Несчастье - то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

Девушка говорит парню: - Давай забудем то, что было этой ночью. - Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего!

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту. - Что с тобой? - испуганно спрашивает жена. - Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Добрый совет: глупо тратить драгоценное время на самопознание, когда ночью можно постучать по батарее отопления и узнать всё про себя от соседей…