- Тебя нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
- Да. Только они почему-то все на немецком…
Поймать букет невесты - это не только ловкость и удача, но и годы тренировок!!!
- Поднимите мне веки! - сказал Вий.
Hечистые подбежали, подняли.
- Тепеpь опустите!
Опустили.
- Поднимите!
Подняли.
- Опустите!
Опустили.
- А тепеpь скажите, кто вы есть.
- Мы ду-у-ухи, - пpолепетали нечистые.
- А я кто?
- А ты, Вий, дембель.
Это тонкий и необычный юмор становится понятным и смешным, тогда и только тогда, когда начинаешь все диалоги проговаривать с явным одесским акцентом.
* * *
Письмо в Одесский горздравотдел: «У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался и песок вышел!
Теперь он здоров! Спасибо Вам за ваших докторов!»
* * *
- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк…
* * *
На собрании в школе учитель - родителям:
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!
* * *
- Ой, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…
* * *
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
* * *
Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
- Hе y неё. У Вас.
* * *
- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…
* * *
- Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
- Несгибаемость!
- Вы принципиальны?
- Нет, у меня остеохондроз.
* * *
- Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…
* * *
- Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
* * *
- Ребе, кто создал мир?
- Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…
* * *
- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».
* * *
- Это секс по телефону?
- Да-а…
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.
* * *
- Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик…
* * *
- Молодой человек, купите, таки, цветочки своей даме, а то я уже замёрзла тут стоять!
- И сколько Вы за них просите?
- Таки, двести рублей штучка!
- Теплее Вам надо одеваться…
Ох уж эти одесситы! Как ни диалог, так анекдот!
* * *
- Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я мечтаю за платье…
- За новое платье?
- Нет, не за новое - за влезть в старое…
* * *
- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…
* * *
- Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память…
* * *
- Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
- Сразу посылаю!
- А если номер определился?
- Посылаю по имени-отчеству!
* * *
- Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
- Изя, ты и раньше был козлом!
* * *
- Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
- Доктор, а я?!
* * *
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
* * *
Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.
* * *
- И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…
* * *
- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…
* * *
- Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!
* * *
- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
- Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
* * *
- Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
* * *
Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали…
Это бесконечный источник позитива.
* * *
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: «Был у меня один х** в роте… «. Я, конечно же, поправил: «Не в роте, а во рту»…
* * *
Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть… Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и…
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали…
* * *
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужик, - я как - то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…
* * *
Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
- Ворона, - сказал Фима.
- Кошка, - возразил ему Моня.
- Давай бросим в неё камень, - предложил Фима. - Полетит - значит, ворона. Побежит - значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
- Я же тебе говорил - ворона, - подытожил спор Фима.
- Если бы не видел своим глазами, - пробормотал Моня, - ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.
* * *
Одесса. Один сосед говорит другому:
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что - нибудь купит.
* * *
Судились два еврея. Прокурору дали 3 года.
* * *
Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
- Рабинович, это между прочим не лапша…
- О чем ви говорите, никакого сравнения!
* * *
В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей. Заказали каждому по чашке чая. Официант принёс им чай и в каждой чашке была муха! Англичанин выплеснул чай в официанта. Француз вежливо попросил поменять чай. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и съел муху. Еврей продал муху китайцу, а чай русскому.
* * *
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
* * *
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
* * *
Еврей обращается к раввину:
- У меня беда, ребе - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
* * *
- Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
* * *
- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
- Это что за картина?
- Это Серов, «Девочка с персиками».
- Нет, мне больше нравится Рубенс… у него и девочки постарше, и персики… побольше!
Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю…)))
- А Вы куда полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- А Вы перед взлетом выпейте.
- Да я, когда выпью, мне и тут хорошо!..
В одной из белорусских деревень, что расположены не далеко от торфяных болот, дед занимался добычей торфа. Накопает полную телегу, привезёт в деревню и меняет торф на продукты другим жителям.
Как-то раз отправила одна мамаша к этому деду за торфом мальчугана лет восьми. В корзинку яиц положила. Пока до калитки деда мальчуган дошёл, забыл слово «торф». Пришлось ему замену этого слова найти. И, надо сказать, удачно нашёл.
Подходит он к калитке деда. Дед во дворе копается. Мальчуган и кричит ему:"Дед, дай дёрну за яйца!".
Дед оторопел. Глянул - мальчишка стоит у калитки. И снова своим делом занимается.
Мальчуган не унимается:"Дед, дай дёрну за яйца!"
Дед разозлился:"Я те щас дёрну за яйца"
Мальчуган испугался и домой убежал.
Как будто я специально лучше всех…
Шо бы не говорили, но таки да, послушать, а точнее почитать и улыбнуться, это стоит.
* * *
- Соня, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
* * *
- Простите, что так поздно звоню, Иосиф Маркович.
- А вы не поздно, Фима, вы вообще - зря!
* * *
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой. как оно меня имеет!
* * *
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
* * *
- Ну и как Серафима в постели?
- Таки помещается.
* * *
- Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь!
- Таки из чего?
- Из последних моих сил!
* * *
Сара Моисеевна кричит сыну из окна:
- Изя! Не бей так сильно Марика: вспотеешь и простудишься!
* * *
Опытный Эммануил Аркадьевич учит молодого соседа:
- Сеня, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
* * *
- Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
- Шо?
- Этикет - это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»
* * *
- Девушка, а я таки абсолютно свободен!
- Мужчина, пожалуйста, поконкретнее: свободен или никому не нужен?
* * *
- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
- Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово - и что, умеете летать?
* * *
- Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
* * *
- Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Сару Самуиловну?
- Шо вам сказать? Начнет разговаривать - тогда посмотрим.
- Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.