- Штурман, где мы находимся?
- В нейтральных водах!
- Как вы узнали?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
- Счастья Вам, здоровья, успехов в личной жизни… долгих лет!
- Сказали бы просто: «Денег нет!»
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить…
Муж:
- Ну сколько можно… ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ…
Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал - ноги прилипли, пока ноги отодрал - руки прилипли, пока руки отодрал - соседка пришла, пока соседку отодрал, на работу опоздал.
В мирное время жидкий терминатор подрабатывает ртутью в термометрах.
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: «Осталось только переехать!»
Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
Мужики, срочно нужна помощь. Мой друг купил билеты на финальную игру лигу чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что, билеты он купил месяцем раньше, когда назначали дату свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.
Синхрофазатрон.
А на нём сидит типа синхрофазоцарь.
В кармашке совсем нет денежек. Жопочка…
Столько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите…
Очень худой мальчик может только включать вентилятор.
Как бы встать с кровати, чтобы организм ничего не понял?
Сегодня слушал нашего президента. Умный…
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?
- Владимир Владимирович, все ваши друзья - олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист - миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя изгоем в их компании?