Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.
Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
- А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слышал, я отпущу вас.
- Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским. Я подумал, что вы хотели вернуть ее обратно.
- Хорошего дня, сэр, - засмеялся полицейский и отпустил его.
- Не ошибается тот, кто ничего не делает.
- Я ж вроде нихрена не делаю, откуда столько косяков-то?!
Сделал к кассе скромненько шажок
Дядя в магазине спозаранку.
«Девушка!
Пробейте творожок,
Йогурт, печенюшки и сметанку»…
«Это всё дочурке?
Папа мил!»
бросила кассирша без подначки.
«Ох, ты, блин, про дочь-то я забыл! -
„ВИНСТОНА“, пожалуйста, две пачки!»
- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.
ЗОЖ совет: если у вас не получается выпить за день 3−4 л воды, просто прибухните накануне и вуаля! Вы уже пьете 3 л воды, и это только за утро!
Москва ложится спать, Дальний Восток встает и идёт на работу. Дальний Восток приходит с работы ложится спать, Москва считает бабки которые заработал Дальний Восток!!!)
Какое - то время может казаться, что машина без тормозов выигрывает гонку…
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… - Закрой капот!
Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.
Вчера в Москве из - за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека
Автолюбители делятся на тех, кто едет медленнее тебя - тормоза, и тех, кто быстрее - самоубийцы.
Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Пешеходный переезд.
Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль. - Модель? - Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину…
Красота - страшная сила… особенно когда она за рулем!
Когда читаешь на сайте знакомств: «Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! « - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»! »
Наш племянник Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал у всех. Наконец на день рождения, 4 года, получил. Вокруг прыгает Ваня, младший брат, и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не мечтал!!!
***
Кормлю Раду с ложки и уговариваю:
- Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, я ей опять говорю:
- Давай теперь за Любу!
Радмила, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
- Подожди. Там ещё Инна.
***
Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.
Вырождены для счастья.
Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.
Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь очень много недалёких…