- Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой
руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?
- Вот вы всё-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята!
- А что за фитнес-клуб?
- Неважно, они уже разорились.
- А твой кот бегает за лазером?
- Бегает. Просто он старый и делает это медленно. Поэтому со стороны кажется, что он спит на диване.
Ой, вот начитаются Кафки и давай по подъездам экзистенциализм познавать…
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться…
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
Потому, сынок, что твой папа никогда не бросает начатое дело!
- Фая Соломоновна, ви не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Семэнович!
- Тогда у вас, ровно в семь!
Умный человек - умный всегда… даже когда напьётся как дурак…
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики…
&
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
* * *
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 400 гривен.
- 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
* * *
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
* * *
- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
* * *
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
* * *
- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
Ремонт квартиры в стиле «хай-тек» плавно перешёл в стиль «хай-так» и закончился в стиле «хрен с ним»)).
99,8% населения Исландии смотрели матч против Англии на Евро 2016, остальные играли против англичан.
Долго cидела пиcала умное cообщение, аргументировала cвой отказ от общения и вcтречи веcкими доводами. Подняла глаза - английcкий шрифт. Пcиханула и напиcала «ИДИ НАХ@Й!