- Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
- Диплом
- А на какую тему?
- Как зайцы едят волков.
- Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
- Хорошо, но давай-ка лучше в
Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
- Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!..
Совет для детей…
Разговор о покупке новой игрушки следует начинать не с крика: «Купи-купи-купи», а с какой-нибудь отвлеченной темы…
Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Когда кот, понюхав колбасу, отошел от миски, брезгливо потряс лапой и сказал: «Мур - ня», - я понял, что в действительности по-кошачьи означает: «мур».
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением:
- Четыре звездочки, а ты вспомнить не мог?!?
- Просто в печени жир начинает сжигаться и превращаться в энергию из-за нехватки пищи для превращения её в энергию в желудке… Данный процесс сжигания
сопровождается подобными спазмами)
- о боже, короче кушай чаще)
Если бы в России отрубали руки за воровство, то в Государственной Думе были бы педали для голосования.
Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь…
Начинающий охотник с первой охоты прибегает домой в панике.
- Таня, это все!!! Конец!!! Ужас!!!
- Что случилось, дорогой, что случилось?
- Неси быстрее «Красную Книгу»
Жена приносит. Он, суетливо и бормоча что-то, листает. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фууу.отлегло. Обманули мужики. Нет егеря в «Красной Книге»!
По версии журналистов в Россию, под видом Жерара Депардье вернулась Елена Батурина.
- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы, не позволяющая опаздывать - рабство называлась.
-Ну ты Маша даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!
- Полотенце, честно говоря, я специально оставил, пусть лежит… Если оно тебе не мешает, конечно?!
- Мне - нет, есть не просит, по ночам не орет…
- Хм, это единственные характеристики, которыми должен обладать объект, чтобы ты допустил его существование в своей квартире?
- Нет, просто я боюсь - живое полотенце!!!
Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина.
- Доктор, а почему эта палата такая засраная?
- Точно не знаю, но больные жалуются на диких уток…