Всё! Больше не пью, больше не пью (наливая бокал виски). Это надо отметить!
Он очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь…
- Здравствуйте! Я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне пи""ец впадлу работать!
В поезде, в одном купе едут мама с дочкой, лет 4-х и грузин. Дочка спрашивает:
-Мама, а откуда берутся дети?
Мама отвечает:
-Вот, лепят из глины фигурку, если опустят в молоко-будет мальчик, а если в воду-то девочка.
Грузин удивленно спрашивает:
-А что, старый способ отменили???
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает «от плеча», разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: «Моя дура дома?» Он ответил: «Обе дома». Я спросил: «Есть 0,5?» Он ответил: «Есть 0,7, стоит за унитазом!»
-Как проверить, кто подключен к моему Wi-Fi?
-После полуночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине отключаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, тебе подскажут.
Вася, не грызи ногти. На ногах. У дедушки. И вообще, отойди от гроба.
- Моя женa сбежaлa с моим лучшим другом!
- Дa ты что?! А с кем?
- Я его не знaю, но все рaвно теперь он - мой сaмый лучший друг!..
Приехал советский шпион в Великобританию. Зашел в бар, выпить чаю. Заказал чай в стакане. Подходит официант и спрашивает:
-Вы, наверное, советский шпион?
-Да, а как вы догадались?
-Только советские люди чай в стакане пьют.
В следующий раз он заказал чай в чашке. Официант подходит и спрашивает:
-Вы советский шпион?
-А как вы догадались???
-Вы заказали чай в чашке, но ложку не вынули!
Приходит он в бар в третий раз. Чай в чашке, ложка аккуратно лежит рядом. Подходит официант:
-Вы советский шпион?
-Как вы догадались??? Я чай в чашке заказал, ложку из чашки вынул…
-А глаз-то, все равно прищуриваете!)))
-Привет. Ты как?
-Привет. Заболел. Доктор прописал антибиотики. Колю 3 раза в задницу.
-Какого еще Колю???
- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
В нашей жизни все не просто, все подчас двояко. Превращаются в реальность волшебство и сказка. Если муж уснул в салате- перепил, собака! Если спит жена в салате- овощная маска!