Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал… Через час головная боль проходит и жена решает тоже отправиться на бал, заодно проследить за мужем, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала… На балу она тут же узнает своего супруга по костюму, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, затем с третьей
- Давайте уединимся где-нибудь. Тот естественно соглашается… После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее нашкодивший муж. Она осторожно:
- Ну как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно…
- Скучно? А мне кажется - ты даже очень весело провел время! - Нет, поверь мне… Когда я приехал туда - народу было столько, что яблоку негде было упасть. Тогда мы с друзьями решили пройти на кухню и сыграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель…
64 летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста…
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует…
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится…
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…
Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает
место.
- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий здоровяк:
- Интелихенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!
Учительница повела школьников на завод с экскурсией. Во время экскурсии один из рабочих упал с лестницы и попал в реанимацию. Вернувшись в класс учитель предложила детям обсудить случившееся:" Как вы думаете, дети, почему произошёл несчастный случай на производстве?" Девочка тянет руку:" Я думаю рабочий был пьяный, поэтому и упал с лестницы". Мальчик:" А мне кажется здесь нарушена техника безопасности!". Вовочка:" А вот и не угадали! Просто этот дяденька плохо отозвался о моей маме! Он сказал: «Мальчик, ё. твою мать, не тряси лестницу!»
Муж возвращается домой после командировки, врывается в спальню, а там жена с любовником, причем любовник его лучший друг. Мужик бежит на кухню, хватает нож и всаживает его в спину любовнику. Жена говорит:
- Вася, ты так, вообще, без друзей останешься!
У дочки АЙфон, у сына АЙпод, у мамы АЙпад, а у папы АЙхеренный кредит!)
Нет ничего прекрасней лица удовлетворённой женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворённого мужчины!
- Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя… О, встал: так значит ее зовут Катей?
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
- Ты правда вегетарианка?
- Да. Но мясо ем. Вкусно ведь.
- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!
Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: «С дороги! Я - почётный удмурт!»
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит:
-Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
-Еб*т!!!
-Нет, просто сидит!
Аэродром.
- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка - брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь - вот и прыгай!
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему?
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?