Уже скоро 8 марта!!! Ждите на всех страницах социальных сетей: Посмотрите как я нюхаю тюльпаны… О-о тюльпаны на кухне, я с тюльпанами на фоне ковра, я и тюльпаны в ванне, я и тюльпаны в туалете…)))
Мальчик Вовочка отбил девушку у трудовика, табуреткой сделанной своими руками…
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра…
- Ты в курсе, что на новой «Ладе-Приоре» с 2014 года будут четыре педали?
- А четвёртая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке…
Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.
Дело было под Сургутом, работал я там водителем-сантехником, ну и значит вызвали нас на засор в п. Солнечный, в малосемейку барачного типа… приехали мы со слесарем, нашли квартиру и стали пробывать пробить засор. Через лючек в стояке не вышло, решили тросиком через унитаз. Я, значит, кручу-кручу ручку, напарник направляет. Чувствую что что-то зацепили и тихо матерясь на нерадивых жильцов начинаю вытягивать, идет туго, но идет. Тут слышим за стеной отчаянный вопль и стук соседней двери, вылетаем в коридор. В коридоре стоит белый мужик с явным перегаром и показывает в открытую дверь своей квартиры: - «Там…там…» Заходим и нечего не понимаем: зачем-то затолкал мужик половичек в унитаз и еще чего-то напугался, может белка пришла?.. Оказывается за стеной напротив также стоит унитаз, и наш тросик вылез оттуда, зацепил половичек и потащил в унитаз. Вот теперь представьте состояние мужика-сидит на кухне, мается с глубокого похмелья мечтая о 100 граммах, дома никого нет, а тут на его глазах половик вдруг закрутился и пополз в открытую дверь туалета!!! Так мало того, когда ошалевший мужик кинулся его не пущать, оказалось что половик еще и в унитаз полез!!! Представляю себя на месте этого мужика… Пришлось ехать в магазин за успокоительным!
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый чл*н! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
Бабка меряла сережки, Накрутивши бигуди, Да на всякий случай брошку Прицепила на груди! Бусы красные надела, Новый фартук на халат, Горделиво посмотрела - Хорошо сидит наряд! Галстук дед себе поправил - «Што мы - чай, не пацаны!» Да любимые напялил Полосатые штаны! Подвязался не веревкой, А армейским ремешком, Обе волосины ловко Разлохматил гребешком, Да для понту комсомольский Нацепил на грудь значок! Бабка глянула по-свойски - «Вот уж, вправду, дурачок! Где ж, лапоть деревенский, Енту штуку раскопал? Ты ишшо бы пионерский Галстук, сдуру, повязал!» «Да чаво б ты понимала, Чем я хуже, чем Делон? Да куды ж ты подевала мой „Тройной одеколон?“…Солнце село, в небе звездном - Красной искрой самолет… Дед, настроившись сурьезно, Бабку за сараем ждет… Папироской светит старый, Сено нюхает, балдёжь… Возле клуба, под гитару, Хлещит пиво молодежь… Все темнее, нету бабки, Дед затылок почесал… Видно, меряет все тряпки, Или смотрет сериал! Может в одиночку клюшка С чаем трескает халву?.. Надо было хоть чекушку Прихватить на рандеву… С речки свежестью подуло, Чтой-то стало холодать…"Вот ишшо за старой дурой Враз оглобли повертать! Вот уж точно - подкачала, Хоть ложись да помирай!» (А когда-то прибегала Раньше деда за сарай…). Дед, кряхтя и матюкаясь, Огорчившись, шел, до слез! И, в потемках спотыкаясь, Чуть поленницу не снес! Очень старому обидно, Так вот с нею - не впервой!.. Но не кончился, как видно, Романтический настрой: Он как в годы молодые, Бросил камушком в окно.(Видно мысли озорные Не утихли, все равно…). Шевельнулась занавеска, Смотрит - бабка изнутри Распахнула раму с треском: «Чё те надо? Говори…» «Ну чаво не приходила?"-возмущенно шепчет дед…"Мене мамка не пустила «- Был кокетливый ответ! Сзади с грохотом поленья Полетели на траву… Утром знала вся деревня Про ночное рандеву.
Чукотскую школу пришел новый учитель, заходит в 3 класс и говорит: Здравствуйте дети, я ваш новый учитель, давайте знакомиться, меня зовут Анна Петровна, а дети смотрят на неё и молчат. Ну что же давайте начнём урок, а дети смотрят на неё и молчат, кто мне скажет где находится у кошки хвост, в ответ опять тишина. Учительница разволновалась, побежала к директору и говорит: Я думаю, что дети меня совсем не понимают, я задала им простой вопрос, где находится у кошки хвост, а они молчат. Директор: пойдёмте посмотрим что там.
Заходят в класс, директор спрашивает у детей:
Детм кошкм хвостм естм?
Дети в ответ: Естм, естм!
Директор: В коком местм?
Дети: Заднм местм!
В грузинской школе после диктанта учитель говорит ученикам: Дети сколько раз вам говорить, что слово тарелька пишется без мягкого знака, а слово кон с мягким знаком!
Одноклассники шокируют:"Вашему другу очень нужны некоторые предметы (Хомут, Кирпичи, Клетка, Кусок мяса, Хлыст)". Сколько нового я узнала о своем друге!
Даже медведь после зимней спячки более адекватное, симпатичное и доброе существо, нежели я в понедельник утром.
«Готовь сани летом, а телегу зимой» - не русская поговорка!
Русская поговорка: «Блин, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м…»
Жена сказала, что флэшка перестала работать и она её выкинула… Вот так пришла смерть к моему блютус-адаптеру…)))