Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм…
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой…
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка…
Русский:
- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.
На публичной лекции по психологии профессор попросил поднять руки тех, кто считает себя совершенством. Поднялась всего одна рука. Профессор обращается к мужчине средних лет, поднявшему руку:
-Вы действительно считаете себя совершенством?
-Да нет, я поднял руку от имени первого мужа моей жены.
…
Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА.
Лежит пьяный на лавочке, Подходит Пушкин, глядит на лежачего и сочиняет:
«Лежит недвижимое тело,
И некому его поднять… "
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
«Тебе то, б…, какое дело?
Лежит, и не хрен поднимать… »
- Что будем дарить нашим женщинам на 8 Марта?
- Да пошли они все в баню…))
- Точно! Набор для сауны.
Яркий образец тонкого юмора - обнаружить под стеклоочистителем нового «Крузака» газету «Работа».
Мать послала дочь узнать у отца что он им подарит на 8 марта. Прибегает дочь и говорит что отец подарит им линейку причем одну на двоих. Мать второй раз отправляет дочь с вопросом зачем нам линейка? На что отец ответил: - «Чтобы вы померяли той Х… Й, какой вы мне на 23 февраля подарили»!
Маршрутка. Входит Мама с Сыном, лет этак четырех. Мальчик просит маму:
- Мама! Я буду себя хорошо вести. Купи мне, пожалуйста, Покемона!
Мама отказывается выполнить просьбу, ссылаясь на отсутствие денег.
Видимо, это не является мотивом отказа в глазах Сына. Он повторяет просьбу на разные лады. Маршрутка стоит - движение строго по графику. Просьба Сына приобретает ноющие оттенки. Мама монотонным голосом повторяет слова отказа. Вот уже пошел откровенный скулеж на одной ноте - «Мама - аа-а! Ну купи Покемо-о-о-о-онаааааа!!!» Матери, видимо, надоело - отвернулась, смотрит в окно.
Маршрутка трогается. Ребенок уже пытается перекрыть воплями шум двигателя, гул голосов других пассажиров. Потом вдруг замолкает.
Светофор. Стоим. Пассажиры тоже притихли. И вдруг, в образовавшейся невзначай тишине, Сын изрекает:
- Мама! Или ты мне покупаешь Покемона, или я рассказываю Папе, что ты делала с дядей Сережей вчера в твоей спальне!!!
Минутная пауза - и взрыв хохота в маршрутке. Вряд ли пассажиром подумалось о шахматной партии, разыгранной Мамой и дядей Сережей…
Водитель тоже ржет, глядя в зеркало заднего вида.
Вот остановка. Мать, с пунцовыми пятнами на лице, не особо бережно за руку выволакивает юного шантажиста из автобуса, забыв заплатить за проезд. Водиле явно не до этого - он вытирает слезы.
Входят новые пассажиры - Папа с Сыном. Мальчику этому лет 5. Маршрутка тронулась. Вновь вошедший Сын вопрошает Папу:
- Папа, так мы договорились? Ты купишь мне Покемона?!
Новая волна хохота буквально сотрясла переполненную маршрутку; водитель плавненько нажал на тормоз и не двигался с места, пока не закончился приступ истерического смеха у него самого. Но это еще не все.
Папаша, не успевший ответить Сыну на сакральный вопрос, очумело крутит головой по сторонам, пытаясь понять, над чем смеется публика. Вопрошает ближайшего соседа, что же случилось? Тот, давясь от хохота, объясняет ситуацию. Смех поутих. Во вновь образовавшемся относительно тихом промежутке езды раздается голос Папы, видимо, мужичок с юмором:
- Конечно, куплю, сынок! Еще не хватало, чтобы ты что-нибудь интересненькое нашей Маме про меня рассказал!
Занавес…
Ох, есть же дороги… сел за руль… и…поскакал…
- Варенье - замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает!..
- Настроение поднимает? Чего-то не замечал…
- Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!..;)))
Случай из жизни. Женский коллектив, швеи, обступили мастера-наладчика, и как обычно треп ни о чем. И среди прочего, мастер бурчит: «Вам проще с расчетом, „кошелек“ всегда с собой!» И тут, швея, чью машинку мастер и латал, испуганно заявляет: «Ой, а я сегодня кошелек дома забыла». Окружающие упали, а мастер полез под машинку…
«Птичье молоко» - это когда доярки с бодуна заходят в курятник…:))))
- А ты вообще за кого: за коммунистов, демократов или за либералов?
- Я за всех…
- Как это?
- Я ЗА ВСЕХ РАБОТАЮ…
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.