Люди… Вы, блин, помешались все что-ли… Помоги найти кота… да помоги найти кота… Вы мне мужика помогите найти!))
В аптеке мужчина, обращаясь к провизору, просит:
-Дайте мне свечи со страхом от ж. пы до ладони!
Провизор
-Какие???
- Со страхом от ж. пы до ладони.
Так продолжается минут 5. Наконец, мМужчина из кармана достаёт бумажку. Читает вслух «Свечи с экстрактом белладонны»
Что-то одна чепуха сегодня в голову лезет… Ерундой ей там что ли намазано?
Мужчины способны на всё! Но женщины способны раздвинуть эти рамки…
Мое отношение к женщинам? Один к двум. В молодости - к трём.
Если мстить, то красиво… Сказала я, царапая гвоздем схему метро на его мерседесе)).
Если у любимой начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё шоколадкой…))
Осенняя депрессия набирает обороты. Все труднее желать добра тому идиоту, чья машина окатила тебя грязью…
Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей «разницы» тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!
Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
- Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: - Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу - я всё это съем!
Женщина сочувственно:
- Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!..
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
-- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
-- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил…
Так, опустите штаны, - говорит доктор чукче, - сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да, - вздыхает доктор, глянув на больное место- ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали…
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить…