Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и… вуаля! - стена движется самостоятельно!
Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре…
Так и должно остаться после отпуска…
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…
Приехала в деревню, вздохнула полной грудью свежий воздух, нахлынули воспоминания. Я засмеялась, беззаботно и весело, без причины! На душе стало легко и я помчалась на сеновал! Разбежалась, прыгнула на сено… Вот так, собственно, я и нашла дедушкины вилы…
Самое увлекательное и безопасное занятие - это искать виноватого!!! Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски!))))))))))))
- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка «Кока-Колы», открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..
&
Кажется, идея с потерей веса не сработала… Поэтому, я сконцентрируюсь на том, чтобы стать выше)))))))))))))))
Если я отступила назад - это не значит, что я трусиха… я просто разгоняюсь)))
И лишь резиновых - богинь и граций,
не возбуждает шелест - ассигнаций)))
И помни: никакой агрессии -
бей и улыбайся.
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.
Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- !!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.
Как я поняла, что повзрослела окончательно.
Показывала дочери «Бременских музыкантов» и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!
- ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!
я человек тихий, скромный! обидите- тихо закопаю, скромно отпраздную))))
Из разговора курортников-дикарей с будущей квартирохозяйкой:
- Вот скажите мне, может у человека быть свой принцип?
- Конечно, может.
- Так вот, мой принцип - брать деньги вперёд!
Закончив мединститут, я стала бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников…
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует? Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!