«Боже мой!!! Как тесен мир, как
тесен!» - радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день …)))))))))))))))
Сегодня случайно увидела такую ситуацию: Сидит парень такой обиженный, а девушка просит у него прощения «- Зай ну прости, прости меня идиотку…». Я думаю, бля ну что же она натворила… А он ей говорит: «- Вот попробуй еще раз шапку не одеть
Ой, я вас умоляю! 80% вашей красоты я смогу смыть влажными салфетками
- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! - 90- 120 -176 - как у снеговика!
Если завернуть шаурму не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживет и убежит!
Чем дольше откладываешь стирку, тем наряднее начинаешь выглядеть.
Я открываю глаза, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются. Я открываю, а они закрываются… а как по утрам развлекаешься ты? …)))
Начищу аккуратненько ботинки… И утюжком рубашку выглажу ему… С лицом блаженным, как Джоконда на картинке… Я из кармашка брюк «на чай» себе возьму…)))
В следующей жизни хочу быть машиной мужа. А чё ! … переобувка 2 раза в год… каждый день заливает бензин… и моет часто… в день заводит по несколько раз… всегда рядом с ним… А про хромовые диски, чехлы и всякие прибамбасы, я вообще молчу…
Звонок подруге.
-Ты своему сыну математику на завтра сделала?
-Ага…
-Дай списать.
Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают… Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри… Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже… тебя потом хер переключишь!!!
Познакомилась парочка в интернете, договорились о встрече. Она ему говорит: «На мне будет платье в горошек».
Приходит мужик на свидание, видит - идёт навстречу бабец в три обхвата, и на ней в платье в горошек. А мужик в ужасе восклицает: «На этот горошек у меня никакого майонеза не хватит!!!»
Пенсионер возмущается в троллейбусе:
- Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать нашу молодежь? Никакого воспитания, никакого уважения к людям преклонного возраста!
Кондуктор:
- Мужчина, а чего это вы возмущаетесь? Ведь ещё минуту назад, мальчик вам место своё уступил!
- Да, но моя жена до сих пор ещё стоит!
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага,…пока не поймали…
Две соседки на лестничной площадке:
- Валя, ты слышала? От Карпенко жена ушла!
- Шутишь?
- Да какие там шутки?!
- Ой бедняжка, не представляю, как он всё это пережил?
- Да вроде уже успокоился, уже даже не бухает, а то поначалу весь подъезд думал, что с ума сойдёт от радости!