- Зяма, ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю…
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Сын прогулял школу. Естественно я устроила ему разбор полетов. И для стимула я пошла на шантаж. Скоро у сына день рождения. И если он хочет его отпраздновать, то не должно быть косяков. Ни в поведении, ни в учебе, ни в быту. Сегодня взяла его телефон и хотела посмотреть время и увидела на экране надпись «No косякам»…)))))))))))))
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
Пол часа на кухне пыталась высечь искру из спичек с картинкой олимпийского огня.
Мне нравится моя последовательность в плеере: душераздирающие песни, и тут бац - веселуха, самертайм, на душе легко.
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому- что мой хомячок ВНУТРИ вашего гребаного КОТА!!!:-D
--Какая самая страшная еврейская казнь ???
--Пришивание !!!
--Ещё встречаются в нашей жизни настоящие Мужчины???
--Да, конечно, но друг с другом !!!
--Что бы у тебя жена была--БОКСЁР !!!
--Мама, купи мне куклу, а то мне надоело уже играть… в карты и домино !!!
В институте хирургии превращают плохих танцоров в хороших…))))
Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.
- Объясните, как лазят по пальмам?
- Перехватываете ствол руками и ногами и взбираетесь наверх.
- Мне нужно вниз, а не вверх.
- А как вы попали наверх?
- Не знаю. Спросите у носорога, которого я встретил возле этой пальмы.
Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину. Одета изыскано, фигура и лицо, как у модели, улыбка приветливая.
-Ты только посмотри, какая… -А ведь у кого-то в печенках сидит…