Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножко лишнего веса».
- Как это - что я ору?! А что бы ты сказала мне, если бы нашла в моем телефоне фотки каких-то левых баб?
- Мне бы пришлось долго объяснять, какого хрена я делала в твоем телефоне…
Автоматические роботы-машины? Супер навороченный автопилот? Google autonomous?
Ха! В России такие технологии существуют уже лет 80: попал в колею на трассе - и можешь не рулить ближайшие километров 100.
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну как там наш пациент?
- Хорошо… Есть сдвиги…
Сара: - Абг’ам, я сёдня маху дала. -Ах, ты стаг’ая б@ядь. Да я… - Абг'ам, то не то, пг'о шо ты думаешь. Я таки сёдня на такси ехала, на счетчике было 80коп. Я дала пятёг’ку, а сдачу забыла. - Да шо ты говог’ишь! Шоб я сдох! Лучше бы ты Маху дала!
Абрам: - «Мойша, хоть ви скажите этому гою, сколько таки будет семью восемь.» Мойша: -«Молодой человек, стойте там и слушайте сюда. Ста’гый ев’гей вам вг’ать не станет. Стаг’ый евг’ей скажет вам за всю пг’авду. Моя мама, дай ей… Молодой человек, но шо вы так спешите, ског'ее чем я. Минутку, и щас я вам пг’о усе г’асскажу», -подходит к Абраму и тихо спрашивает: Абг’ам, этот поц покупает или пг’одает?"
- Сила есть, ума не надо - сказал Геракл…
- Красота есть, ума не надо - промурлыкала Афродита…
- Молнии есть, ума не надо - молвил Зевс…
- Ум есть, а толку то - устало отрезал Аристотель…
-Милая, ты для меня как вселенная
-Что, ты живёшь только мной?
-Нет, ты постоянно расширяешься !
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут.
Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…
«Меня учили закапывать своё, но не копаться в чужом» - размышлял учёный кот, наблюдая за свиньёй у корней дуба и, чтобы не быть невежливым, произнёс: - Приятного аппетита!
Россия можект отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
«Судя на мыло"-кричали все, а надо было не кричать-а послать