Утро после корпоратива. На кухне группа опухших сотрудников.
Один достает из пакета три бутылки шампанского.
Второй: «О, минералка!»
Воскреснуть в воскресенье не возможно - минимум во вторник.
Вот такой вот корпоративчик выдался на 23 февраля.
Я в диком шоке!
В коллективе 36 сотрудников, скинулись мы, женщины - 17 человек по 1000, заказали горячее, блины, мясо в соседнем кафе, салаты, бутеры сами готовили, фрукты нарезали. Накрыли поляну в нашем актовом зале, чтоб поздравить мужчин, покушать. Мне лично было плохо после отравления дома, накануне, поэтому за столом пила лишь минералку. НО! Я решила незаметно, когда все окосеют, взять часть еды домой. Дождалась пока все уже напились и начались танцы, конкурсы, начала незаметно наполнять пакеты едой, потом пряча их под кофту, выносить в туалет, там же нашла новый мусорный пакет, складывала туда пакеты с едой, и прятала этот куль под раковиной. Всего сделала ходок 6 за вечер, забрала: одну большую тарелку люля-кебаб, отбивных штук 12, окорочкка штук 10, блины с мясом штук 12, бутербродов гору, нарезку мясную, салат оливье грамм 300, картошку в 0,5 л баночку сложила, полбутылки шампанского, хлеб. Устала носить, решила, хватит уже, а то не подниму) Все это ожидало меня в туалете, чтоб потом в конце вечера, незаметно переложить в свой рюкзак и донести домой. Позвонила мужу, сказала, сегодня будет праздничный ужин! он стал ожидать, пригласил шурина с женой.
План удался, вот я уже и дома! Позади суматошный корпоратив. За столом собрались родные…
Открываю я на кухне пакеты с едой! девочки?!! и что я вижу!!! вместо еды передо мной пакеты с шкурами от апельсинов! банановой кожурой! кости от курицы! консервные банки от паштетов! грязные салфетки! один мусор! и! внимание! тяжелая, вонючая, мокрая, половая тряпка с туалета!!! В бутылке из-под шампанского воды под горло налито! видимо с крана налили!!! подшутили они надо мной таким образом!!! а я еще думаю, почему так тяжело! килограмм 5 будто несла на плечах!!! Родня дома еще и обсмеяла! мол, не умею я шифроваться! надо было лучше прятать, и меньше тащить!
На работу мне в пятницу, не знаю, как реагировать?!! может пойти сразу к главному!!? ведь это произвол! меня так подставили, подменили мешок с едой!!! вот с такими змеями приходится работать! Надо придумать месть! Узнать, кто забрал мою еду! Посоветуйте, как жить дальше в этом «коллективе»?!! С предателями.
За столом корпоратива.
- Давайте договоримся сразу. Я буду говорить, что мне уже хватит, что меня уже тошнит, что меня ждёт муж под дверью, что вы нахал, но вы не обращайте внимание: наливайте как всегда. По поясок!
Начинаются корпоративы… БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЕЕ… Вам ещё вместе работать…
- Что это у тебя?
- Фотографии с новогоднего компроматива.
Я уже три года не хожу на балет, чтобы ничего не испортило впечатления от танца «маленьких лебедей», который, в одном галстуке и трусах, с рюмкой водки в руке, под бешеные аплодисменты и крики: «Паша, давай», исполнил главный экономист нашей фирмы Павел Петрович на новогоднем корпоративе. Большой театр отдыхает.
Основное правило поведения на новогодних корпоративах (и для руководства и для «коллег»): Ничему не удивляться…)))))
Не все корпоративы в России заканчиваются отцовством.
&
Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам:
1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми
гастритами.
2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать
в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ
ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! "
3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум
категориям напившихся.
4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории
чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым
сотрудницам.
5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно
танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом.
6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще
трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются
окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол.
7. В зал приносят горячее.
После этих первых семи моментов и начинается праздник.
Вариаций почти не встречается…
Банкет гудел, лилась рекою водка
Шампанским запивали мы коньяк,
По схеме шла партнеров обработка
И был подписан выгодный контракт.
А утром как шальная идиотка
Неслась на кухню минералку пить,
А в зеркале придурошная тетка
Меня грозилась насмерть удавить!
Тусовки обороты набирали
Мы тендер умудрились отстоять,
Пол ночи в ресторане пробухали
А после в клуб тащились отжигать.
С утра сушняк и ноги как в колодках
И в ритме вальса кружиться кровать,
А в зеркале придурошная тетка
Башку мне обещала оторвать!
И день индейцев Майя отмечали
Что надурили нас и всю страну,
Они злодеи так нас напугали
Мы на работу шли как на войну.
Во сне в висок мне дятел бил чечетку
С утра глаза боялась приоткрыть,
А в зеркале придурошная тетка
Вообще со мной не стала говорить!
Сегодня как в Багдаде все спокойно
Уже не надо к спонсорам нестись,
Сдавать отчет и выглядеть достойно
И как овца за бонусы трястись.
Я праздник наконец себе устрою!
Его я зашибала как могла,
Приду домой и тетку успокою
Скажу - Заткнись!!! Сегодня не пила!
Лидия Романова -Жуковец, 2012
Свидетельство о публикации 112 122 705 135
Не хожу на Новогодние корпоративы из принципа. Эти рожи и так весь год видишь, зачем себе праздник то портить…:))
Хочешь узнать с кем работаешь? Сходи на новогодний корпоратив.
Правило поведения на новогоднем корпоративе:
1. Вам потом с этими людьми работать.
КОРПОРАТИВ
Пришел с женою на карпоратив…
Я бы не брал, но так решил директор:
Чтоб семьями сдружился коллектив,
И, так сказать, в труде и жизни - вместе.
Жена в восторге! Ведь теперь она
Увидит всех, что знала по рассказам:
«А рядом с генеральным-кто? Жена?»
«Нет… Лена… Завотделом по продажам.»
«А кто жена?» «Да он тут без нее».
(Сам для себя он сделал исключение).
«А Лены муж?» «Так вот он, ё-моё!
С юристом нашим- Аллою Андревной».
«Они любовники?» «Ну как тебе сказать…
Тут сложно все… Такая селявуха…
Вот, например, бой-френд секретаря,
А вот любовницы завгара и главбуха».
«А мне свою не хочешь показать?" -
Шутя толкнула в бок меня супруга.
И только я хотел жене соврать,
Как вижу-к нам плывет моя подруга!
И, чмокнув меня в щеку, между прочим,
Жене представилась, присела к нам за стол,
Продемонстрировав к своей улыбке сочной
Все свои сто-на семьдесят - на сто!
Я казни ждал. Или - салатом в морду!
Почти что слышал смех своих коллег…
Но тут жена мне прошептала гордо:
«А наша-то! Ведь наша - лучше всех!»
Пути улучшения работоспособности организации,
решаются ее работниками на корпоративе,
после третей стопки, в основном мужчинами)))))