- Не знаешь, что перед первой стиркой забрасывают в новую стиральную машину? Говорят порошок какой-то есть специальный…
- По традиции, первой запускают кошку…)))
если колдуны знали что будет завтра, они были олигархами, и не жили в хижинах
- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!
Переписка с сисадмином:
- У меня не печатает хром… (((
- А у меня не пишет никель… И молчит молибден… А вольфрам вообще не ходит…
- Ты злой (((
Объявила наша пресса, что живёт в Сибири дед: репортерам интересно, как дожил до ста двух лет? Дед ответил на вопросы: ест свинину, рыбу, птиц, с детства курит папиросы, невоздержан до девиц, пьёт вино и самогон! А причина та простая: у него - жена немая!!!)
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: «Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40». Более охренительного комплимента мне никто не делал! Мне 32))
- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?)
Всё-таки мужики странные люди… Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Все говорят, что надо брать от жизни все.
да ну нафиг, своих промлем дофига-еще и чужых?
Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще пи***ц, а настроение - за**ись
Неосторожный репортёр нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.
У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности))
Муж ушел на хоккейный матч. Когда все мыслимые сроки окончания игры прошли, жена пишет ему СМС: «Дорогой, пожалей хоккеистов. Они устали играть специально для тебя одного!»
- У меня завтра свадьба
- У тебя, что жених есть?
- Был бы жених - свадьба была бы сегодня.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - «А. а. а.»
2. Географическая - «Сюда, сюда!»
3. Математическая - «Еще, еще!»
4. Религиозная - «Боже мой!»
5. Самоубийственная - «Я скоро умру!»
6. Преступная - «Если ты остановишься, я тебя убью!»