едет к бабе внучка
едет к деду внук
то то будут рады
им морковь и лук
Жила бабка с мужем 50 лет. Всю жизнь он ей храпом не давал спать.
И решила она вылечить его на старости лет, пошла к экстрасенсу. Тот говорит: «Ничего сделать не могу, старый уже»
А соседка посоветовала: «Иди к Петровичу-печнику, он тебе поможет».
Вот бабка взяла бутылку, пришла к печнику, помоги, говорит, хоть выспаться перед смертью. Печник бутылочку уговорил и советует: «Как только старик захрапит, разведи ему ноги».
«И все?» - удивилась бабка, но послушала печника. И верно, перестал храпеть старик, а чтоб ночью ноги не сводил, она ему подушку между колен засунула.
Но женское любопытство не дает покоя, какая же тут связь?! Опять с бутылкой к печнику: «Петрович, расскажи, в чем причина».
«Ладно, - отвечает, - Только никому не говори, это печниковый секрет: НОГИ РАЗДВИГАЕШЬ, ЯЙЦА ОПУСКАЮТСЯ, ПОДДУВАЛО ЗАКРЫВАЕТСЯ, ДОСТУПА ВОЗДУХА НЕТ!!!»
Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
- Бабка, я вскопаю огород за семь дней!
Бабка:
- А я за шесть.
Дед:
- Ну и копай!
Старая бабуля приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам.
Но, конечно же, спрашивают:
- А зачем вам это, бабуся?!
- Да дед мой, старый хрен,
шибко любит студенток!
Деревня…. Дед - бабке говорит:
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как это?.. отвечает бабка
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом… Корова кричит: - «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк шпили вили короче!..
- Ну давай уговорил старче!
Заняли позиции…
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим…
Вообщем полная темнота… тишина…
Бабка по тихой давай мычать:
- Му-у…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!
Глухой голос:
- Да х*ли «Му!» Погреб то закрывать надо…
Была у деда Егора странная привычка: каждый год, когда собирались все их с бабой Маней дети и внуки на его день рождения, вытаскивать лупу и доказывать всем, что его подпись на их с бабой свидетельстве о браке, совершенно не его. В это время, баба Маня сидит себе в стороне и с ухмылкой вспоминает те далекие годы, когда дед был видным, статным красавцем, а она, хоть далеко не красавица, но очень шустрая девка и далеко не дура. Сейчас же деду недавно исполнилось 80 и в этом году родились еще три их правнука. Поэтому он решил, что ему еще рано умирать, а надо бы еще подождать лет 10, пока правнуки подрастут и он сможет на свой день рождения, при них тоже, ТОРЖЕСТВЕННО ОБЪЯВИТЬ, что он очень рад, что его тогда ЖЕНИЛИ … (тю ! о Господи !) … Что он очень рад и счастлив, что в те далекие и трудные годы ЖЕНИЛСЯ на бабе Мане !
Хотел дед сделать бабку счастливой… Но та и дедку достала… И рыбку достала…
Дед мой был тот еще каламбур. Однажды я спросила его, изменял ли он бабушке. Он мне ответил НЕТ! На вопрос почему я услышала:
-Детонька, строение половых органов у женщин одинаково. А заставить ее скакать так, как надо, в силах мужчины!
_____
В 16 лет это было откровение)
Жили-были дед да баба. Детей вырастили, внуков вынянчили, с правнуками возиться начали. И вот однажды бабка пристала к деду в очередной раз:
- А ты мне изменял?
Вопрос задавлся неоднократно, поскольку подозрения у бабки были всю жизнь, но дед всегда отнекивался. И вот на старости лет то ли на откровеннность его потянуло, то ли маразм подкрался незаметно, выдал старый все свои тайны и похождения. Причем не просто выдал, а ещё и сказал с кем - с соседкой, что живет этажом ниже. Бабулька тихой всю жизнь была, особо мужу не перечила, отличалась спокойным нравом и рассудительностью, но тут её понесло… со шваброй на разборки к соседке. Что тут началось! Рухнувшие иллюзии бабульки стали заваливать и деда, и бывшую его зазнобу нешуточными обломками. Настоящая война. Спокойная бабулька превратилась в настоящего террориста. Отходив хорошенько соперницу шваброй, она, конечно же, не успокоилась. Стала её преследовать повсюду, благо дело из окна видно, что «гадина и сволочь» покинула свой дом-крепость, чтоб в магазин сходить иль мусор вынести. Только соперница за порог - следом бабулька летит. Где нагонит, там и суд вершит. Соперница в основном старалась бегством спасаться, да крайне редко из дома выходить. Но это, увы, её особо не спасало. Для начала на её двери масляной краской бабуля написала: «Здесь живет шлюха», потом вставила спички в замочную скважину. Соседи поначалу смеялись, но когда дверь соседки была вымазана дерьмом, и услышали, как прозвучала угроза: «В следующий раз подожгу, сука!», стало вовсе не до смеха, обратились в полицию. Бабульке для начала выписали штраф, но разве это остановит, когда праведный гнев прёт? После очередного скандала, судья, разбиравшаяся в этих дрязгах, решила наказать бабульку - влепила 10 суток. Приехали за ней сотрудники полиции, а она им говорит: «Я с дедом договорилась, его забирайте, он сказал, что посидит за меня». Трюк с дедом, конечно, не пролез, под белы рученьки забрали и препроводили отбывать наказание…
И вот спрашивается какой черт деда за язык тянул? Жили бы себе дальше и не тужили, так нет же, надо было правду любимой рассказать.
История закончилась тем, что соседку-зазнобу приехал и забрал к себе сын, что живет в другом городе. А дед с бабкой развелись и стали знаменитостью района побив рекорд района разводящихся - 61 год совместной жизни.
Сидят на лавочке дед с бабкой… мимо проходит молодая девушка… Дед: - Эх. был бы лет на десять помоложе, я бы ей показал войну с спецэффектами… Бабка: Молчал бы уже старый, твое ружье, как раритет… раз в год стреляло и то холостыми!!!
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…
Привел её в загс, а там ему и говорят:
- Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта - ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…
Дед у своей стaрухи спрaшивaет:
- Послушaй, Мaнь. Вот умру я, кaк ты меня похоронишь? Уж больно ты скупa у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А кудa деньги беречь, в могилу их не зaберешь?! …
- Прямо скупaя! Похороню не хуже олигaрхa! Костюм зaкaжу дорогой, в церкви бaтюшкa отпоет, все кaк у людей будет!
Решил дед проверить бaбку.
Через неделю, после рaзговорa притворился, что помер…
Бaбкa одевaет ему трико, футболку, кеды.
Клaдет в гроб и плaчa причитaет:
- И нa кого-же ты меня покинул?!? Кудa- же ты собрaлся! …
Дед поднялся, вылезaет из гробa:
- Нa футбол… е… твою мaть!!!