Цитаты на тему «Анекдотусы»

Папа Карло строгает полено:
- Мальчишка будет, веселый, подвижный… уууух.
Не, девчонка… ууэээх. Безногая, но работящая… Уууух.
Не, собачка, уууэх. Кошечка? ууууух. О, брелочек для ключей!
&

Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы моих родственников. Они так и спрашивают: «У вас что, не все дома?»
&

Как-то подарил я на день рожденья ошалевшему от одиночества другу резиновую женщину.
Уже на следующий день он вернул мне её со словами:
- Не подходит… Ну дура дурой - ни одного слова в кроссворде подсказать не может!

- Кукушка-кукушка, а когда весна?
- Кукуй её знает?
&

.
Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

А что, если Бог - женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю, почему.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню, как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и днем рождения.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Экзорцизм наоборот - это, когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

В аду все женщины будут любить тебя, но только, как друга.

В женском аду - все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

В раю бесплатный Интернет! В аду - платный!

В аду обе стороны подушки тёплые.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт - час.

Недавно в детском саду 5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабайка!

Адам проснулся - ни одного ребра.
- Боже, что со мной?
- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай.
- Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!
&

Вы понимаете, что постарели, если можете
прожить без секса, но не можете без очков.
&

Как женщине мне необходимо знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на три мильйона триста двадцать две тыщи. Нате!»
&

Если девушка хочет, чтобы мужчины смотрели на неё широко раскрытыми глазами и с открытым ртом, она идёт учиться на стоматолога.
&

Огорчившиеся от признания гомеопатии лженаукой,
не отчаивайтесь! У вас еще есть уринотерапия!
&

Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.

Учёные установили, что при цене барреля нефти 100 долларов и выше чиновники тупо не успевают украсть все деньги и в стране начинается экономический рост.

Кружевное боди существует для того, чтобы лежать в шкафу и олицетворять вашу женственность, а вовсе не для того, чтобы вы его носили.

Амёбы появились на три миллиарда лет раньше людей
и потому ласково говорят о людях: «Братья наши меньшие».

Ты так хороша, что я заказал себе только сок!..
&

Белый танец! Дамы приглашают кавалеров… с ночевкой.
&