Юлия Скрипаль, пострадавшая вместе со своим отцом экс-полковником ГРУ Сергеем Скрипалем в результате инцидента в Солсбери, пришла в себя и уже даёт показания:
«В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись „ФСБ“ на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка.
В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью „Газ „Новичок“. Средство ликвидации предателей Родины“. Подойдя к нам, он крикнул „Путин передает тебе привет, крыса!“ и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик: „Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!“.
Мужчина в противогазе ответил: „Уже бегу, Владимир Владимирович!“ и направился к машине».
`
Одна моя знакомая купила в Подмосковье участок, где выстроила дом. Соседкой у них была крепкая подвижная бабка в возрасте то ли 90, то ли 100 лет. Материлась она филигранно. Такого разнообразия выражений и эпитетов, которые неслись через забор, когда она утром выгоняла во двор куриц, в наше время уже не услышишь. А от прежних хозяев на заднем дворе осталась яблоня, которая не плодоносила несколько лет. Уже хотели срубить ненужное дерево, но решили обратиться к бабке за советом. Та подошла к дереву, внимательно осматривая, обошла его со всех сторон, зачем-то пощупала кору и листья и, почти приблизив лицо к стволу, прошипела:
— Слышь, ты, б… … !!! Если плодоносить не станешь, вырубим к е… … !!!
После чего, не сказав больше ни слова, развернулась и пошла на свой участок. Чудо в том, что по весне яблоня стояла вся обсыпанная цветами, а летом ветки уже клонились к земле от огромного количества яблок.
Вот, что русский мат животворящий делает!!!
&
`
Вспомнилось тут !
Дело было в конце 90-х годов, по зиме. Тогда признаком достатка у женщин считалось приодеться в турецкую дубленку, купленную в районе Апрашки или Троицкого. Фасон был практически у всех одинаковый, отличались они только цветом - самые популярные были зеленые и синие. Не избежала модных тенденций и моя первая жена - приобрела синюю дубленку с синим же меховым воротником и счастливо носила каждый божий день.
Это было предисловие, а теперь основная фабула.
Выходные. Отправляемся в очередной магазин, потому что носить, как обычно, нечего-нечего !
В магазине проходим мимо ювелирного отдела, и тут жена подвисает, склонившись над прилавком с многочисленными драгоценными безделушками. Постояв минуты три у нее за спиной, я решил скоротать время в ближайшем «мужском» отделе. Не помню уже, что там продавалось, но провел я там минут 10, а вернувшись к ювелирке, обнаружил, что жена все так же в позе «зю» водит носом по витрине с украшениями.
Неизменность локации мне уже поднадоела, и я, подойдя сзади, несильно, но уверенно шлепнул жену по попе со словами: «Хватит уже, пошли дальше!». Каково же было мое смущение, когда из-за синего воротника знакомой дубленки повернулось совершенно незнакомое лицо немолодой уже женщины ! Пробормотав извинения, я быстро удалился в поисках ушедшей в другой отдел жены.
Так я не краснел, наверное, со времен школы!
…но помни: ровно в 22−00 18 марта, когда закроются все избирательные участки, ты снова станешь нафиг никому не нужен!!!
&
СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - нифига.
Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!..»
… ТАК ПОЯВИЛИСЬ ИГРОВЫЕ АВТОМАТЫ !!.
&
- Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА…
&
- Алло. Салон интимных услуг?
- Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…
&
Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая помощь» забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет… пол ещё мокрый…
&
- Я вчера в секонд-хенде купил резиновую женщину.
- А почему в секонд-хенде?
- А я люблю опытных…
Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Дедушка, а что это у тебя такое? - показывая пальцем на живот деда.
- А-аа, внучек, это у меня Мамаев Курган… над погибшем героем.
Разговор двух приятелей:
- Как дела?
- Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно - но надежда есть…
&
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка.
Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
- Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью,
он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай
был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
- Я таки пренебрёг вашим советом и отправил судье коньяк.
- ?!
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
&
Мой дед рассказывает, что при советах он мог на одну зарплату водителя грузовика всей семьёй в отпуск слетать на Чёрное море. Это четыре-то человека и в оба конца из Сибири. Вот ведь врёт! А ещё говорит, что любую дорогую вещь в магазине (холодильник или телевизор) можно было в рассрочку купить и проценты не драли, а тупо платили частями стоимость купленного. Вот ведь сказочник!
Говорит, что в общественном транспорте такие штуки стояли, и люди сами туда деньги за проезд кидали и билеты отрывали, а главное, что никто не смотрел, кинул ли ты нужную сумму или нет, всё, мол, на совести пассажира. Вот ведь заливает дедуля, совсем меня за дурака держит?
А ведь это - чистая правда! Вспомните ещё, друзья, кто постарше, закрывая квартиру, часто ключ клали под коврик. А на селе и вовсе - калитку «на палочку или гвоздик» закрывали - сам дом открыт…
и никто не заходил! Новому поколению этого уже не понять…
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой, и думают, что сделали мне очень плохо!
АХАХАХА!
Боже, оказывается, всё было так просто!
СМС-переписка:
- Мам, прости, я пропустил твой звонок. Что случилось?
- Я просто хотела попросить тебя придти домой попозже, так как мы с твоим отцом будем заниматся сексом.
- ЧТОО?.. Мам, проверь последнее сообщение!
- ПРОСТИ! *заниматЬся сексом.
&