В постеле. Жена:
- Я тебя что, не удовлетворяю?
- Конечно, удовлетворяешь, зай. Но ты делаешь это слишком редко. Мне нужен секс хотя бы раз в два дня. Ну ладно, в три.
- Вот именно! Тебе нужен секс, а не я!
Ты мной мастурбируешь!
После экспромтного загула одинокая подруга, провожая свою замужнюю подругу:
«Неля, ой я тебя умоляю, шо ты ерепенишься, как беременная бухгалтерша с токсикозом отчетности?
- Свидетель, Ви таки утверждаете, шо потерпевший и подсудимая жили как муж и жена?
- Ой, шо Ви, Ваша Честь, гораздо лучше
…Такой горох у одном колхозе удался! Никогда, говорят, такого и не было. Ну, и решили ж они тут выполнить и перевыполнить. А поле рядом с дорогой, а дорога в пионерский лагерь, по ней все лето-детишки.Ну, они и придумали. Кто-то умный нашёлся, вбил кол на краю да на досточке и написал: осторожно, мол, поле это стороной обходитя, бо поселился посреди его большой змей. Уж какого змея умник энтот имел в виду-хтознать.
Ну, может, детишки, архаровцы эти, так же как мы с тобой от сейчас подумали: да что ж там за такой змей?!
А если пораскинуть от так: рази, и в самом деле, не интересно?.. Была моложе-может, и сама посмотреть бы полезла.
Ну, и горох энтот они даже и с краю не тронули, никогда не видали, штолича-у каждом дворе! Да и недаром же в старину говорили, что не токо одним хлебом питается человек- любопытство, оно своё берет. Оно, бывает, посильней голодухи, любопытство, а тут и голодухи никакой-просто так, отщипнуть, чтоб попробовать, да и бросить…
Дак они даже с краю, говорю, ни стрючечка не съели, все спешили в середку, где змей, и весь ихний горох, что хотели выполнить и перевыполнить, как кони перетолкли, все змея искали-сперва кучками, а потом жишь от это цепью, как солдаты или охотники;токо близко становилися, чтоб не страшно.
Вот тебе и все перевыполненье! Хотели потом на силос, и то не сгодился: плети попередавили, он тут же и засох.
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него «на"-мол - «кушай мясо».
Медсестра стучится в палату к пациенту.
-Входите.
Молча входит, молча переворачивает его на живот, молча сдирает трусы, молча вставляет в жопу градусник, молча вынимает и молча выходит из палаты
Робкий голос пациента вслед: «-Сестричка-а стучались то вы зачем?»
Пассажир спрашивает у стюардессы:
- Я не понимаю, как эти ремни сохранят мне жизнь при авиакатастрофе.
- Никак. Их функция - фиксация вашего искорёженного трупа в предназначенном вам кресле для облегчения идентификации после катастрофы.
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые.
Трусы:
- Нам нельзя, мы семейные.
В Простоквашино траур.
Почтальона Печкина убила телеграмма-молния.
СЕНСАЦИЯ.
Из закрытых архивов КГБ.
На самом деле это ЗАЙЦЫ СПАСЛИ ДЕДА МАЗАЯ от голодной смерти…
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает.
Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно.
Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!»
Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
Бабка, которая умела пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему и лучшим другом! После этого, он достал бутылку виски, два стакана, налил и после этого стал рассказывать, как я его достала…