У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо «с Интернационалом воспрянет род людской» поётся «С интернационалом воз пряников в рот людской» .и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
- Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
- У меня нет врагов, - ответила старушка.
- Это удивительно! А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
- Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Пёрнула, и такая:
- Ой, январь…
Дальше готовит, и опять пёрнула:
- Оп, февраль…
И хихикает… и как понеслось - март, апрель, май, июнь…
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом…
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь…
- С января…
Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!
Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
- Абрам, ты что не спишь?
- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет
Как говорила тетя Циля:
- Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу: «Самая большая ошибка женщины - когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо - быть просто незаменимой!»
- Ты разбежался с Верой? Почему?
- Она на редкость неприятная особа. Мало того, что она говорит все думает…
Она на редкость оценивает все адекватно.
Встретились как-то два кота. Один другому говорит:
- Какие у тебя клёвые очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я кашу за фарш принимал.
Захожу я в спальню, а он на кровати лежит, молния расстёгнута, а из неё розовый кончик торчит и так манит… Ну я и не удержалась… и дёрнула… у мужа *пятихатку*! Ибо не фиг кошельки где попало разбрасывать и соблазнять…
- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О, боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!
В EU теперь есть 1GB свободного места.
В ЖЕКе:
- Как обращаться к вашему электрику?
- Ваше Высоконапряжительство.
- А не слишком ли?
- Ну тогда Ваша Светлость.
-Твоя жена во время секса кричит.
- Нет.
- Это не был вопрос.
Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.
Те, кого развеселила шутка, посмеются и забудут. Bот те, кого шутка обидела, долго будут помнить.