- Выпить есть?
- WD будешь?
- Что это?
- ХЗ, но написано 40 градусов.
Если С (цурес) по умолчанию имеет отрицательное значение, то результат С? будет положительным. Из предположения что С? равнозначно М (мазл) приходим к следующему - Е равно М?.
Выводы делайте сами.
- Петр Алексеевич в Турции военный переворот, мы за кого?
- А за кого Путин?
- Путин молчит.
- Тогда давайте у Обамы спросим - за кого он, за того и мы.
- Алло, Барак Хусейнович, в Турции военный переворот, вы за кого?
- А за кого Путин?
- Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку.
В результате ночь превратилась спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых,
трое раненых, в том числе один гражданский - в темноте
на кота наступил.
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы
после тяжелой рабочей недели отдыхать
с лопатой граблями на грядках.
Выхожу я, знaчит, из тюрьмы, смотрю - венки несут.
Спрaшивaю:
- Кого хороните?
Мне отвечaют:
- Членa прaвительствa!
Я говорю:
- Хa! Дa столько венков хвaтит, чтобы все прaвительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился нa рaботу.
У меня кaк-то спрaшивaют:
- А почему Вы не были нa последнем открытом пaртсобрaнии?
Я отвечaю:
- Извините, пожaлуйстa, если б я знaл, что оно последнее, я обязaтельно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил нa стенку фотогрaфии. Слевa Брежневa, спрaвa Косыгинa, a посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрaшивaю:
- Кaкую, прaвую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.
- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
- Джек.
- А фамилия?
- Дэниелс.
Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.
Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать…
Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочу !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожу в тpусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все pавно, как у тебя чепчик надет …
- Крошка, что на тебе сейчас?
- Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.
Проснулся медведь в берлоге, зимой - есть очень хочется. Пошел в деревню, видит - в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
- Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
- А меня есть нельзя.
- Это почему?
- А я колхозная.
- А чем докажешь?
- У меня на з*днице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
- И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…
Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она: - Ну так… посасываю иногда.
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Хуй угадаешь, кто проиграет!
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?