- А вы по национальности?..
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял:
ты именно та женщина, которая мне нужна!
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости.
- Абрам, почему вы не купите автомобиль?
- А зачем? Когда мне хорошо, меня возит полиция, а когда плохо - скорая помощь.
Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»
Жорик на первом свидании:
- Ой, Розочка, а ви в Интернете себя не такой описывали…
- Да ви пейте, Жорик, пейте…
- Сара, мы с тобой женаты первый день, а уже ссоримся…
- Таки я два года ждала этого дня!
«Береженого Бог бережет», - подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.
- Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
- Тётя Соня! А шо такое общественное мнение?
- Так это мнение тех, кого не спрашивали!
Одесса, рынок:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- 40 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
- Скажите, и шо я таки буду иметь за свое бескорыстие…
- Здравствуйте, Семен Абрамович! Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, похороны нам тоже не по карману…
По закону Натан Маркович имеет право на труд, но старается им не злоупотреблять.
- Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
- Ой, Фима, я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.
- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
50-е годы, село на Западной Украине. В дом заходят «хлопци з лису», хозяин, как водится, «прыгощае борцив за свободу».
«Хлопци» его спрашивают: «Пэтро, ты за Украину, за йийи свободу виддаш коня?»
Хозяин надувает щёки, шамкает губами и отвечает: «За Украину? За свободу? Звычайно виддам!»
«Хлопци» продолжают: «А корову за Украину виддаш?»
Пэтро снова гордо поднимает голову, надувает щёки и молвит: «За Украину и корову виддам!»
А «Хлопци» не успокаиваются: «А свынню за Украину виддаш, Пэтро?»
Пэтро, после секундной паузы, отвечает: «Ни, свынню не виддам!»
«Хлопци» разочарованно присвистнули и спрашивают: «А чого ж ты коня и корову виддаешь, а свынню ни?»
И Пэтро честно объясняет: «Так то тому, що коня та коровы в мэнэ немае, а свыння е!»
Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: «А водку-то зачем??? "
Жена: «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! !
Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… Поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.
Поскольку у евреев цурес всегда в квадрате по отношению к мазл, то формула настоящего еврея - это Е равно МС?, где Е - еврей, М - мазл и С - цурес.
- Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага, тутовый.
Если быть точным, то нижнее белье - это носки, а верхняя одежда - это шляпа.
подарили сорокалетниму холостяку друзья на день рождения резиновую женщину для утех, через день приходит один из друзей: Ну и как баба?
-Да никак, я ее за сиську укусил, она свистнула и в форточку улетела
Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом…
Объявление:
«Бесплатно в хорошие руки: рыжий котёнок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, к туалету приучен, идеален для семьи с детьми.
Или:
Муж, брюнет, карие глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая высокооплачиваемая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите и выберите того, кто вам больше по душе!»
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? - Я тебе столько же раз кивал.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - «ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать».