По городу едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Подходит маленький мальчик, смотрит и говорит ему
- Дяденька, всё, дальше вам пешком идти.
- Это почему же, мальчик?
- У вас из лошади весь бензин вылился!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, пок@кал и снова спать…
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
- Скажите, миллион это много или мало?
- Миша, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…
В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.
Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да!
- Дай списать.
Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: - Стекло. - Хорошо, садись - 5. Ваня поднимает руку и говорит: - Плассмаса. - Не совсем верно, садись - 4. Тут Вовочка тянется и говорит: - Прозрачные - это моя Мама и Бабушка. - Почему, Вовочка??? - Когда папа приходит с работы пьяный то говорит: - Я вас, суки, насквозь вижу.
Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.
Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.
Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой «И от этого растут сиськи»…
Нервный спрашивает у пофигиста:
- Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
- Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого
«Ой, Вань, смотри какие клоуны», то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее…
Лавка русских сказочных предметов.
Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать.
Продавец с явной неохотой «заводит» инструмент. Начинает играть «семь сорок». Все пляшут.
Покупатель улучив момент спрашивает:
- Это что, русские гусли?!!
- Гусли то русские, …но вы не представляете, как тяжело найти хорошего настройщика!
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Женщина пришла на работу в плохом настроении. Подруга:-А че, не в духе? -Да, вот приходил вчера любовник… так классно все сделал-вы*бал как надо! А сегодня муж пришел и пере*бал по своему…
Как отличить филолога? Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.