Комментарии к статье об установки первой в городе интерактивной доски на остановке:
- Малолетки разнесут
- Тебе же сказали: с антивандальным корпусом !!
- Тебе же сказали: Ма-ло-лет-ки !!!
- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
- Надеть.
WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.
Звонок, Меркель Обаме:
- Барак, у меня две новости, хорошая и плохая…
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины.
- Ес, оф кос, а вторая новость…
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Дьявол, а как же Майдан?
- А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску,
они уже выехали!!!
Спорят американец, француз и русский кто страшнее напивается.
А: - Вот я вчера нажрался… Утром просыпаюсь, смотрю жена моя, дети мои, дом мой, а машина под домом не моя.
Представляете, как напился, что приехал на чужой машине! !
Ф: - Вот я вчера нажрался… Просыпаюсь, смотрю дети мои, дом мой, рядом жена моя, а с другой стороны лежит любовница.
Представляете, как напился, что любовницу домой привёл!
Р: - Это всё фигня. Просыпаюсь вчера голый на мусорной свалке, член стоит, на нём ворона сидит, а у меня такой сушняк, что даже «кыш» сказать не могу! !
- Ты чего не на парах?
- Мне одногруппник позвонил, сказал что латыни не будет, ибо препод опять в запое!
- А он откуда знает?
- Так это ж он его и спаивает.
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два «Козла»!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
дантист нахал она кричала
лучше бы руки распускал
чем мой пуловер бормашиной
смотал
Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.
безбрежны океаны мыслей
но я же девушка с веслом
гоню волну и мысли бьются
на много маленьких ой все
Короче, я другу в тайне анимированную (gif) картинку загрузила в «одноклассниках"-паука.Позже, когда я ушла, он заглянул на свою страничку и тут же мне звонит: -Ты знаешь, тут такое дело… какая то тварь по моей стене ползает… Меня аж, перекосило всего… Я ему: -Так раздави! Друг мне: -Не получается, она не живая…
Муж и жена в постели:
- Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
- Зачем они тебе ночью?
- Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася как всегда начнем с шампанского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!! »
Сидит на дереве ворона, во рту - сыр. Мимо пробегает лиса:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»