Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.
У нас живет кот, дворовый, но редкого окраса. И сегодня соседка принесла в коробке 6 штук котят - маленьких копий нашего - и начала требовать алименты. На котят. Котоалименты
Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини… В общем, давай опять будем вместе, а?
Городская кошка, воспитанная на мышах-погремушках, попав на дачу, начала душить местных мышей за то, что они не хотели с ней играть и не умели греметь.
Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.
На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем… »
В деревне жена говорит мужу:
- Слышь Вань, отведи корову на скотный двор,
пусть ее бык покроет, а то молока, что-то мало
стала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову
на скотный двор. А там пастух их встречает и говорит:
- А ведь быки у нас с гонором, если телка не понравилась,
то он ничего делать не будет.
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил:
- Э-Э…деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу. Тот прыг на корову, раз
крапивой по другому яйцу - бык и покрыл корову!
Отец с сыном идут счастливые домой. Отец сыну:
- Слышишь сынок, ты только маме про крапиву НИ… НИ!!!
Малдер звонит Скалли:-Вытащи меня из дурки. Я здесь с ума сойду…-Что не так там, Малдер?-в ответ спросила его напарница.-Я снова видел пришельцев… они здесь были…
Парочка
занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать
нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу
начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делать
нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ!
Дерг себя за член.. .. никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг,
дерг.. .
Вдруг голос:
- Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !
- Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
- Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности.
- Ты кто?
- Народ!
- Чего тебе надо?
- Хлеба и зрелищ!
- Получи и отвали!
- А еще я хочу…
- Поздно! Следующий!
Гопники пытают бедолагу: Деньги? драгоценности? Есть?
Опускают головой в колодец…
А он им в ответ: Вы или опускайте глубже, или держите дольше…
Дно мутное! Ни хрена не видно!
Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».
Женская логика:
Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки!
Жду, когда исполнится 45 - говорят тогда у женщин, ягоды какие-то созревают…
Ой, что будет, что будет!!!
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.