Папа приходит с работы.
- Вова, а где мама?
- Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
- Давно? - Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
- Телевизор… трюмо…шифоньер…
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
- Сигаретку, значит,.стрельнуть?.. Щаас,.Стрельнем…Опять
смотрит на потолок…-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
- Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
- Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.
У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
- Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
- Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
Подруга рассказала.
Ждала в гости свекровь к вечеру. Весь день - уборка, готовка… Замоталась, забыла, что закончился чай. Приезжает свекровь.
- Кофе, мама?
- Чайку бы…
Сказать, что чая нет - нельзя, скажет, что хозяйка плохая, дорогих гостей не ждет.
- Какого, мама?
- Каркаде есть? - хитро улыбается свекровь.
- Поищу… - бледнея, еле улыбнулась подруга.
Муж удивленно шепчет: «Мы ж его отродясь не покупали?!»
Подруга уплывает на кухню, туда же прибегает маленькая дочка.
- Что хочешь? - спрашивает у ребенка.
- Мама, я свеклой платье испачкала…
Через 10 минут был торжественно подан «каркаде»! (Из залитой кипятком свеклы!)
Давид Маркович, а вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Ну так бегите домой, может успеете
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
- Скажи мне что-нибудь тёплое на прощанье, Франсуа! - попросил Петя.
- Ватник! - сказал Олланд первое, что пришло ему в голову.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет…
Утром крик вожатого:
- Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.
Парикмахер, стоя за спиной,
Предложил клиентке симпатичной:
- Может, чёлку сделаем косой?
- Ножницами лучше… как обычно…
Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- «Опять нажрался!»
Пробурчала она.
-«Как ты догадалась?»
- «Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева».
Шутка, которая хорошо работает именно в Израиле в августе.
Сижу в сауне внутри спортзала, и еще три человека, кроме меня. Хорошо так греет, пот течет. Заходит еще один мужик, осматривается, садится на полку и… спрашивает недоуменным тоном: «А что, кондиционера нет?»
Сегодня услышал, как жена ворковала с холодильником: «Сейчас, сейчас закрою, миленький».
Взревновал.
У Изи пропала жена, он обратился в полицию.
У него просят описать жену.
- С одним условием: когда моя жена найдется, вы ей это описание не покажете.