Новый русский на игре ''кто хочет стать миллионером' .задают последний вопрос: какая птица не вьет гнезда? тот в замешательстве. не знает ответа, но есть подсказка: звонок другу. он звонит своему другу, тоже новому русскому’братан, слушай, какая птица не вьет гнезда? тот в ответ: кукушка. выиграли миллион. сидят празднуют удачу. ну и один у другого спрашивает: слушай, откуда ты знаешь, что эта долбаная кукушка не вьет гнезда!' а нахрена ей гнездо, она же в часах живет'!
ПРИХОДИТ МУЖИК В ЦЕРКОВЬ И ГОВОРИТ:-БАТЮШКА У МЕНЯ КОТ ПОМЕР. БЫЛ КАК ЧЛЕН СЕМЬИ, ОТПЕТЬ БЫ НАДО. ПОП ОТВЕЧАЕТ:-МУЖИК ТЫ, ЧТО С УМА СОШЁЛ. ЗДЕСЬ ЛЮДЕЙ ОТПЕВАЮТ, А НЕ ЖИВОТНЫХ. МУЖИК:-ЧТО ЖЕ МНЕ ДЕЛАТЬ? ПОП:-МОГУ ПОДСКАЗАТЬ, ВИДИШЬ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ ЦЕРКОВЬ? ОНА КОММЕРЧЕСКАЯ, ЗА ДЕНЬГИ ТАМ, ЧТО ХОЧЕШЬ СДЕЛАЮТ. МУЖИК:-ПОЙДУ СХОЖУ, ПРАВДА НЕ ЗНАЮ 5000 $ ХВАТИТ, ИЛИ НЕТ. ПОП ВИСНЕТ У НЕГО НА РУКЕ И ГОВОРИТ:-МУЖИК ТЫ ЧЕГО СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ, ЧТО У ТЕБЯ КОТ КРЕЩЁННЫЙ.
Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.)))
-На что жалуемся?
-Доктор, я не знаю, лицо у меня что ли, сильно интеллегентное?
В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
-Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо
руками закрываться, не надо, не надо! Ой! Просто не мог
удержаться, извините.
Привезли чукчам паёк:
консервы, газеты,
телевизор, радио.
Чукча рассказывает
другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио
включаю - там Путин.
Газету открываю - и там
Путин. Консервы,
однако, боюсь
открывать…
Жена мужу говорит:
- Давай займемся
любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел
ее, как хотел, потом на лицо ей кончил… Она
вытирается:
- Дааа, любимый!
Разные мы с тобой
фильмы смотрим!!!
Дед Мороз долго объяснял 12- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
математичкам не минусовать))))) это анекдот!))
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только «Каштанку» читал - хочешь, за жопу укушу?
Дурдом.
По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !
Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???
А психи отвечают
- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас нa дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпaгa или пистолет?
- Шпaгa.
- Отлично, вот вам и пи@@@ц… Я выбираю пистолет!
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
Приходит кавказский мальчик домой со школы, и говорит родителям: «Я сегодня назвался русским. Так в анкете и написал - национальность: русский.» Родители в шоке. Успокоившись, отец говорит: «Ну ладно, русский так русский. Но отныне будешь и жить как русский. В школу на автобусе, а не на моём БМВ, жрать будешь картошку с хлебом, а не хинкал, на расходы в день 50 руб., а не 50 долларов.» Сели обедать. Мальчик насупившись ест чёрный хлеб с картошкой. Ему:" Ты чего такой злой?"
Он: «Всего пару часов русский, а вас чёрных уже ненавижу…»)))))
******************************************************************
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем
снимает с неё покрывало, заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт,
идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало,
ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
-Охрененно день прошел…
*******************************************************************
- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты, хитрый какой! Всю бери!
КОРОЧЕ, МНЕ НАДОЕЛО МОЛЧАТЬ…
Я тебя люблю, я вообще не представляю своей жизни без тебя, ты…
Ты смысл моей жизни…
Ты мой лучший новогодний подарок! -сказал дракон зайцу и съел его …
Отправь всем, пусть офигеют первые три секунды!
С НАСТУПАЮЩИМ…