В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь?! У меня человек лежит!
Мы, студенты 4 курса, прогуляли лекцию по религиозной причине… Бес попутал!
Пьяный, обкуренный мужик
звонит в милицию: -Але!
Командир, у меня тачку
обокрали!!! -Успокойтесь!
Объясните что украли? -Да
все! Магнитолу, руль
открутили! Да же педали,
гады отпилили! -Будем
искать… Через 5 минут: -
Але!!! Командир, извини, на заднее сиденье сел…
Бывает же так: делаешь что-то делаешь, кажется тебе делаешь самое важное, ценное, нужное…
А то что ты делал, ему оказывается И НЕ ОСОБО НУЖНО БЫЛО…
Анекдот в тему:
Бабушка укладывает внучка спать, и как обычно поет ему колыбельную.
Час поет - внучек все не спит, два поет - та же картина.
Через три часа внучек бабушке говорит:
- Бабушка, может быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
- Я здесь, чтобы попросить руки
вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю бери.)))
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий!
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает.
Говорит ей: - Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК у тебя будет!!!
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!)))
Попадает Киркоров в психушку. Знакомится с соседями по палате.
1-й сосед: Я Наполеон Бонапарт, Император Франции!
2-й сосед: А я Александр Македонский. Величайший завоеватель в истории!
Киркоров:
- А я - суперзвезда!
Александр:
- Пиз*ишь!
Наполеон, похлопывая Александра по плечу:
- Тише, тише. Не шуми. Ну сумасшедший же, что с него возьмёшь?
Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906−1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.
«1935! Не кажется ли вам эта цифра обыденной и в то же время загадочной? Она обыденна, поскольку это всего лишь новая дата. Она загадочна, потому что для каждого из нас в ней кроется тревожащая нас тайна. 1935 - это новый год, это будущее, это неизвестность. Оглянитесь назад: сколько несчастий, треволнений и развеянных надежд всего лишь на протяжении одного года… Махатма Йоги, великий пророк современности, прямой потомок одной из древнейших сект Индии, этой колыбели астрологии, приоткроет перед вами завесу будущего! Чудесная безошибочность его предсказаний, его поразительная интуиция снискали ему обожание многотысячных толп. Перед его высоким авторитетом, перед его бескорыстием и благородством преклоняются астрологи всего мира, ибо Махатма Йоги посвятил всю свою жизнь благу человечества… На простом листке бумаги напишите разборчиво и собственноручно вашу фамилию, имя, адрес, день и год рождения, приложите, если вам угодно, три франка на почтовые и другие расходы и отправьте сегодня же пророку Махатма Йоги. Вы получите от него даром ваш полный гороскоп. Не медлите ни одного дня! Кто знает? Завтра может быть уже поздно…»
Идет урок, Марья Ивановна спрашивает детей:
- Назовите мне, дети, слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, «вызову Вовочку - сто процентов мат скажет» и вызывает Петю.
Петя:
- Прянички.
- Молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине.
Машенька:
- Бубенчики
- Умница, Машенька - говорит Марь Иванна - А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет, вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!
Первоклассник спрашивает у учительницы:
-Неужели Владимир Владимирович тоже ходит в туалет, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
-Ходит, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
Компaния «Нескaфе» - ведущий производитель бaнок для окурков!!!
- Где можно получить права на управление Бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит ?! .)))